刚开始时,每次见面他总要拉住我的手,手指缠住手指。十指连心,这是种比做爱要亲密的姿势。
    “我为什么联系不上你?”两个手机号都被他放入通话转移,之前我以为是琚琚,现在看来是他的可能性比较大。
    “单向联系。”他笑的没心没肺。
    “你还没给琚琚买票吧。”
    我推荐给他的中介,他虽然加了,但是并没有咨询任何信息。
    他笑。
    “不是说要送她回去的吗?”
    “世界杯结束后就送她回去。”
    我不依不饶:“那都七月份了,她还没走,我都走了。”
    “你都走了……”他重复着我的话,喉咙里溢出低笑。
    看着我期待的眼神,他哄着我:“已经在让行政找房子了,现在只有单间,我不想要。”
    “你都没带我上楼去看过你住的地方。”
    他眉头皱起:“周末带你上去做饭。”
    我方才满意。
    “睡觉吧。”他起身。
    我坐在床上看着他。
    他走过来亲了我一下。
    那是个诀别的吻。后来的我再次回想那天的情形,只觉当时懵懂坐在那里的自己可怜又可悲。
    他推开门走出去,看了我最后一眼,背影果断又决绝。
    是在报复我吧,许久之后,我想。
    报复我每次从这个门走出去留他一个人时的果断,报复我没有一开始认真对待这份感情,报复我对他所有的隐瞒……
    他跟我一样,都是小心眼的人呢。
    只不过他比我更冷情,更功利罢了。
    我与朋友去global  garden,灯影闪烁,很是漂亮。各个国家各种风格的建筑在夜色中如同色彩斑斓的宫殿,仿佛梦幻之境。
    各种刺激的高空项目精彩纷呈,我坐在大转盘上,任由机器将自己抛起,在空中盘旋。我经常做梦自己会飞,长出鸟类的羽翼,或是透明如蝴蝶般的翅,或是念个口诀,直接御风飞翔。气流在腋下托举着我,我逃离一个个危险之地,飞向梦想之国。
    可现实却是,酒醉的蝴蝶,怎么也飞不出花花的世界。
    如同所有的游乐场一样,这里也有射击、投球、幸运转盘玩乐项目。朋友花费了100迪,什么都没有得到,看着别人手里的毛绒玩具,艳羡不已。
    我要了叁个球,屏息凝神,居然进了两个。我挑了一只粉红色大兔子,兔子外表好看,里面填充的却并非棉花,而是泡沫,如同这个世界一样华而不实。
    我抱着投球得来的战利品回到宿舍,内心仍旧空虚。
    已经凌晨十二点,越南妹子还没有回来,我躺在床上,根本睡不着,床尾的大兔子呆呆看着我,似无言的安慰。
    2021.6.8
    感觉我这小半生总是在为渣男哭,从第一任男朋友开始。
    我的第一次没有落红,前任心里总有猜忌。我有口莫辩。前任走的不留情面,留我一个人在OKADA的酒店里痛苦了一晚上。
    第二天我在马尼拉如同冰窖般的机场里染上风寒,回国后卧病一个月,形销骨立,痛苦不堪。
    病好后,沐浴在阳光中,有再世为人,恍若隔世之感。
    凭什么啊?我问自己。
    难道是易招惹渣男的体质……还是那些正经的我都不喜欢,只有渣男才会吸引我?
    刷微博,刷公众号,以前看都懒得看的情感文章,现在却点进去,一一对比分析。
    那几天的热门话题似乎也在影射我,又是“彩礼的意义”,又是“作与撒娇的区别”。
    我开始问自己是不是太作了,哪里做错了吗……
    遇到自己解决不了的情况时,人会无头苍蝇般想要借助外力,或是亲朋,或是药物,或是神佛。最后走向盲目与可笑。
    之前觉得那些因为男人而自杀的女人真傻,现在也大概能够理解她们的心情了,因为实在是太痛苦了。
    我向来怕痛,身上不小心磕到碰到都会痛好久,而我更不能忍痛。
    一直觉得肉体的痛才是难以忍受的,心里的痛不过是文学的夸张,只要不去想,哪里会痛。
    如今却知道大错特错。肉体的痛令人流泪,心里的痛能令人发狂。
    无数次我忍受不了内心的痛楚,能想到的都是了结生命。多么简单的解决方法,懦弱之人的解决方法,而我正是一个懦弱的人。
    谈个恋爱能把自己谈死,我也真是够了。
    二十四个小时没有收到Austin的信息,我付了中介机票的定金。
    其实已经有过无数个二十四小时,我只是在盲目的给自己希望。
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