不和赵婧住在一个寝室了,我想我也没必要再听她的话,所以后来乔娜锲而不舍地接近我还想要和我在一起的时候,我并没有直接拒绝她。
    我承认这件事我做的有些不地道,因为那时候我并没有忘掉赵婧。
    于是我很坦诚地对乔娜说我失恋了,是没有开始就失去的那种恋。
    “忘记一段感情最好的方式就是开始另一段感情。”乔娜朝我笑笑说。
    我不太相信地看着她,很快就又转回了头。
    “怎么会……那样对后面的人是不公平的。”
    “但是至少给了后面的人机会,如果后面的人在得到你人的时候还不能得到你的心,那说明你和这个人真的没有缘分。”
    乔娜的话让我觉得有些羞耻,因为那说明我的心和身体是分开的,至少在某个时间里是这样。
    但是乔娜用一种更加渴望的眼神看着我,或许按她说的,给一个机会,也并不是什么坏事。
    于是我同意和乔娜开始交往,在那之后的许多日夜里,我俩挤在出租屋的小沙发上,她用双腿环着我的腰,小穴夹着我的肉棒,让我狠狠地肏她。
    她的身子软软的,喜欢往我的怀里拱,喜欢我把她抱起来按在窗前肏,也喜欢每次被我肏到彻底下不来床。
    而第二天早上,她会在我的腿间出现,我会被她含醒,她的小穴前一晚被我肏得红红肿肿,所以早上她只让我乖乖地躺着,她会用嘴给我服务。
    乔娜对我真的很好,无论是感情上对我的迁就还是生活上对我的照顾,她做到了一个omega能做到的最好的程度,可即使这次我真的和她在一起相处了,和她不断做爱,和她有最亲密的接触,我和乔娜从情感上依然有一道隔阂,这隔阂不是因为她,而是因为我。
    起初我想通过更多的时间去慢慢消除隔阂,可是随着我和她在一起的时间越来越长,我发现有些东西真的难以改变,就像我和乔娜,最根本的原因或许只是我不够喜欢她。
    我没法像喜欢赵婧那样喜欢她。
    可是我到底喜欢赵婧什么?又不喜欢乔娜的什么呢?
    我说不出来。
    感情本就是一种感觉,说不清道不明。赵婧对我没有半点温柔,可那种感觉我却忘不掉。
    后来我想,或者是因为高中时的经历,让我变成了受虐体质?如果让乔娜也学着赵婧那样,是不是会好一点?
    然后在我和乔娜做爱的时候,我也试过让她用脚轻轻踩踩我,可是不但没有半点快感,反而让我觉得很难受。
    不知道这是不是压死我和乔娜感情的最后一根稻草,我彻底明白,我和乔娜的感情依靠性爱是完全解决不了的。
    无论我和她做多少爱,无论在性爱中我是主导还是被动,这都改变不了我没法爱上她的事实。
    最终我和乔娜分了手。
    虽然分手后也没让我变得多快乐,但是那种愧疚消失了。
    乔娜是个好女孩,她理应得到一个更爱她的对她更好的人,我不配爱赵婧,也不配拥有这么好的乔娜。
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