林以桥和林以鹿看起来差??不多。
    刺头的性格,顽强不屈,谁欺负她就给谁打一记勾拳,在长满荆棘的苦难中就算舔乾净自己的血都不甘心渴死的那种。
    后来我又发现,她们又很不一样。
    比如林以鹿,生性温和,所以不容易激发那种要命的倔强性格,但是林以桥,她完完全全就是那种,彷彿不着掩饰的对着你说,喏,我就这样,不要招惹我。
    以至于我招惹了之后,也弄不懂她是个怎么样的人。
    林以鹿是我见过最像女孩子的女孩子。
    那种穿着长裙子,走起来的时候裙摆带风,永远都是文文静静的,见到我的时候只是顿了一下,又快步错开。
    擦过我肩膀的时候,她长至腰际的青丝微微贴滑过我的面颊,像是一把温柔刀。刺的人痒,然后吃疼。
    后来我再次见到她,是在学校那个修剪的破破烂烂的长荫道上,我在这头,她在那一头,拿着列夫托尔斯泰的一本红皮书,笑着看着我。
    我本来想走开的,但是她竟然伸出手对我说:“同学,我们见过。”
    是见过。在教室走廊里抬头不见低头见的见过,在食堂熙熙攘攘的人群里见过,在集会上发言台上台下的见过,在图书馆偶尔隔着书架的见过。
    很普通的见过,印象深刻,但不在意。
    我把手伸过去,看着她的眼睛:“易烊千璽。”
    她的眼睛跟我不一样,是那种很黑的眼色,纯净的黑色,偶尔倒影着我身着白色校服的样子。
    “林以鹿。”
    “哪个林哪个以哪个鹿?”我突然感觉这么问似乎有点奇怪,不知道为什么装作不在意地向四周看去。
    她没答话,后来向长荫道的尽头走去,声音不远不近地传过来:“林以鹿的林以鹿。”
    那时秋意正浓,树上的叶子黄了三分之二,掉下来铺在路面上,她从枯了的树叶上提着裙摆小心地拿着书走过去,带着碎叶的卡拉卡拉声。
    跟林以鹿在一起是我没有想到的事情。
    那时经纪人千叮万嘱让我不要玩火烧身,我耳朵起茧,木訥地答应了。
    但是那知道爱情来的太快就像龙捲风,把我吹得找不着北,晕头转向地奔波在那段青涩不懂事的岁月里,抓住了林以鹿轻柔的裙摆。
    后来很久以后我看着林以桥的那双跟林以鹿很像的黑眼睛,我又觉得我回到了那个不太好回忆的十八岁,觉得林以鹿和林以桥重影在一起,晃头清醒时,苦笑着觉得自己真是幼稚。
    世界上哪有一样的人。时光可以復制的话,那就见了鬼了。
    我后来经常问自己,你是真的恨林以桥,还是为了恨她而恨她?
    结果没答案。
    那天我起的很早去跳舞,本来想安安静静的跳完然后再去安安静静的吃个抄手。但是有个女孩子却猫着腰窝在那个角落,抱着一个书包眼睛发光地看着我。
    我装作不知道,微微地撇了一下嘴继续跳。跳完之后我本来想走出去了,但是她竟然那么傻的鼓掌,还拍的特别响,搞得我有点尷尬。
    后来我问她叫什么名字,她说出林以桥这个名字的时候,我整个人像是掉进了一个吸盘一样的漩涡。
    一隻手把回忆往我脑子里塞,太阳穴涨涨的快要裂开。
    我抑制住我的急切,问她:“哪个林哪个以哪个桥?”
    她说:“林以桥的林以桥。”
    当时的空调开的太大了,汗水变成冷汗极不舒服的粘在身上,刺的人微微发抖。
    我心里面很清楚的对自己说,完了。
    我搞不清自己是怎么想的。我把我自己内心深处噩梦根源的愧疚感当做理由,突然肆意地想,林以鹿,我来帮你。
    所以当林以桥因我无意有意滑过她腰际而脸红的时候,她听到我答应她去烤串而激动的跳起来的时候,她一定没看见我脸上是带着嘲讽的笑的。
    世界上蠢女人真是不少啊。
    那天我其实没有喝醉。
    我心里说,我试探一下,就试探一下。
    我装作醉的不省人事,趴在她柔软的背上玩她的头发。我们俩衣服贴着衣服,但是我感觉她的体温已经穿过我那层薄薄的布料鑽进了我的毛孔,烫的浑身炽热。
    我有那么一瞬间觉得,要不就算了吧。可是晚风来的很及时,把我吹得很清醒。
    我有意问她,说,小鹿去哪儿了。
    她没什么反应,把头低下去嗯??了一声,考虑了一下说,她马上回来了。
    我当时心里很凉,我想林以桥是怎么说出那句话的。装傻也装的像一点吧。
    林以鹿怎么可能回来。
    后来她可能真是反射弧太长了,到家的时候发起了酒疯,直接一个相扑吐在我身上了,抱着头大声指着我说:“傻逼,我怎么知道你小鹿什么时候回来啊!”
    “我太想她了,我还想问你她什么时候回来呢!”她一把鼻涕一把眼泪,坐在地板上大喊大叫。
    我背过身去换衣服,她叫起来骂我流氓。
    我抱着衣服扔进洗衣机,走过去把她放在床上掖好她的被子,刚想出门转动把手,她迷迷糊糊带着哽咽的声音从身后传来:“我也希望啊。”
    我当时握着冰冷的门把手握了很久,手心指尖都是寒意,通过我手腕上细枝末节的静脉传送到右心房。
    我当时以为,林以桥就是个懵懵懂懂的小孩子,可能没什么太过分的思想。
    以至于我想度过风波的时候,就想都没想自私地对她说,做我女朋友吧。
    我还没把“帮我度过风波”这句话说出口,她就眉眼带笑神情坚毅,说好。
    我以为她不明白,她没有喜怒哀乐,她当我女朋友是她一辈子的幸运。
    后来我才发现,自己真的是个傻逼。
    我和她都在逼自己。
    我逼着自己去伤害一个本来不想伤害的人,她逼着自己去体谅一个她本来不该喜欢的人。
    她问我我喜不喜欢她的时候,我不知道该怎么回答。
    应该怎么回答呢?
    我本来又想骗骗她,说喜欢啊,喜欢得不得了。
    但是我看着她红扑扑的脸和瞇着的眼睛,我突然就说不出口。
    我突然觉得我不太想骗她。
    后来看到车窗玻璃里头她泪眼朦胧抱着腿可怜兮兮的样子看着我,我突然就感觉心脏的地方有点疼。
    我走在隧道里面,看着一辆辆无关的车辆从身边飞速驶过,载着喜怒哀乐的人,走过这一段短短的路,乾一些重要或无谓的事情。我对自己说,你是捨不得拥有,捨不得伤害。
    我看着亮起来,又暗下去的手机屏幕,突然想起,这是林以桥消失的第十五天。
    没有电话,没有人影,没有眉开眼笑的样子,没有笨拙的步伐和跳错的不服气,没有烤串时豪气的要一瓶番茄酱,没有喝醉后背后的胡言乱语,没有林以桥。
    我那天固执的在嘉禾跳了一天,和自己发脾气。后来在酒吧看见她的时候,我感觉自己被钉在了原地。
    她斜斜地坐在那里,桌面上摆着五瓶空空如也的扎啤,闭着眼睛快要睡着。
    我抓住她的手腕,看她倒在自己怀里,带着笑意地说:“你才来啊。”
    那时候我彷佛也觉得,我是来的太晚了。
    我在不合适的时间遇到了你,要是你早一点,再早一点闯进我的生命就好了。
    我没想到她会追上来。我坐在副驾驶上闭着眼睛养神,司机突然说,后面有个女的追车。
    我下意识看向后视镜,看见了林以桥。
    她穿的很少,在呼啸的冷风里更显单薄,咬着牙赤着脚在那么冰冷坚硬的水泥路上奔跑,好像下一秒就会被刮走,刮到我看不见的地方。
    我握紧拳头,克制着打开车门衝过去拥抱她的衝动,死死闭着眼睛不去看。
    一闭眼,我就想到了她那天晚上傻傻的问我喜不喜欢她,那晚上摇晃的橘色路灯和呼啸而过的汽车带过的灰色尾气,眼前的顏色水彩一样倒在如同画板的脑部cpu里,瞬间就没法子了。
    我大喊司机快停车,然后打开车门走下去。明明那么想赶紧衝到她面前给她自己的外套,却在看到她的那一刻动也动不了。
    她看着我,眼睛很红,酒气醺醺的,我跟她隔了十多米的距离,像是一个光年。
    后来在车上,我装作不在??意的坐在一边看着车窗外面的风景,却还是忍不住瞥了她几眼。
    她抱着热水袋缩在小角落里可怜兮兮地,头顶上的头发被风吹得乱如鸡窝,还是常年无人清扫的那种。那么有戏剧性得一幕,在听到她说分手的那一刻,我脸上本来要憋不住的笑彻底僵了。
    不可能。
    我一直以为她是不可能先说出分手的那一个,我一直以为我们这样的关係会持续很久然后由我终结,但是现实是,在她痛痛快快要离开的时候,最慌张的竟然是我。
    我潜意识里是没想过她要离开。
    当时我的心情像是一个小孩子赌气不吃糖,到后来糖化了才知道后悔,嚎啕大哭。
    冰凉的??玻璃刺激着我的太阳穴,一个急剎车让我彻底清醒过来。
    我撒了个谎,我其实是不知道该怎么做才能让她留在我身边。
    这跟以前的我有些不太一样。我以前从来不会为了这种事慌慌张张自乱阵脚,也不会得到了不珍惜失去了才后悔。
    要是遇见了以前那个我,大概会被他用一块东亚懦夫的牌匾砸的头破血流。
    我还是和她在一起了。我当时说出那些话的时候有点害怕,我一边装作很平静地喝咖啡,一边心里想,要是她不答应,怎么办?
    该怎么办?
    但是可能是老天对我太过恩赐,她说出陪我的时候,我心里那一直一直悬了我半个青春的石头终于落了地。
    那一次我带她上山,一条蛇在草丛里猛的扑过来咬伤了她的脚踝,我一瞬间脑子里是空白的,然后是拼了命的背着她,还选择了最笨的急救方法,搞得自己后来也轻微中毒了。
    当时是真的没想那么多,我看着她苍白的脸和焦急的神情,我就真的不能想太多。
    我只有一个念头,你一定不能再失去了。
    她昏迷过去之后,我忍着头疼,一步一踉蹌地抱着她走下漫长崎嶇的山路,每走一步都像是在沾满酒精的刀刃上,快要倒下去的时候,我靠着土堆大口大口的喘气,看着她红红的脸和额头上的虚汗,轻声地对她说,你不能死。
    那天晚上她睡得很熟,我看着她的有些疲惫地面容和刚刚洗过没有乾透的湿法,指尖就不太受控制地触摸上去。
    像是被电击了一下,我迅速缩了回去。
    后来我想了很久,才知道,哦,我是喜??欢上林以桥这个笨蛋了。
    我在窗户旁边坐了一整晚,然后从抽屉里翻开那本许久不曾动笔的日记,写下了最后一篇。
    我不是没有犹豫和徬徨过,我不是没有考虑和踌躇过,但是上次我看着趴在桌子上睡得很甜的她,把嘴巴里她做的有点咸的青菜嚥下肚子,突然感觉,啊,就这样吧。
    就这样吧。
    小时候我妈经常跟我说不要因为某件事太过高兴,也不要因为某些事太过悲伤。经歷过世事的大人总是知道的多一点,所以这些道理一一都很灵验。
    那天我刚从北海道飞回来,没有打电话告诉她,想也学着给她一个惊喜。
    我看着车窗外大雨倾盆,心里有点莫名其妙的不安。
    回家后这个不安就灵验了。
    到最后我衝出家门奔跑在大雨里,脸上的东西分不清是泪水还是雨水。
    易烊千璽,你已经伤害她伤害够了,你放手吧。
    木头和火焰,本来就无法生活在一起。
    后来我明白,火焰离了木头,也寸步难行。
    那几天我没日没夜的在接戏拍戏,把每一个女主角都当成了林以桥,入戏很深。导演像个小嘍囉一样笑呵呵的点头哈腰,我微微扯了一下嘴角,拿过助理递过来的毛巾擦去脸上的雨水。
    看着那片半蓝半红的的天空,就突如其来的很想她。
    想她一大口一大口吞掉肉丸时的狡黠模样,想她惊慌失措捧起我的脸的模样,想她被我欺负时不满的模样,想她睡觉的时候轻轻抱住那隻轻松熊一脸安然的模样。
    我很想那隻轻松熊,也很想她。
    我去找她的时候,天色渐渐的晚了下来。我先前还不确定她是否还在这里,但听到房间里传来电影台词的声音,我心里有点稍稍的放心。
    她给我们留了余地。
    我稍稍一用力,发现门没有关。她听到动静往后面看,看到我的时候那双平淡的眸子骤起涟漪。一时间什么情绪都有,想念,开心,衝动,都被我抑制了下来。
    我手指有点无力地缴在一起然后又分开,靠在门槛边上看着她。
    好久好久没有看见她了。当时我的心有点抽搐,然后又被我用力分开,只感觉很多情感如洪水猛兽般不受控制,快要从牢笼里挣脱开来。
    后来我抱着那隻轻松熊,说:“不如我们从头来过。”的时候,她整个人愣在沙发上,然后慢慢地颤抖,肩膀一抽一搭的。
    “易烊千璽,我服了你了。”她满眼泪花,哭中带笑。
    我以为这辈子我的心脏再也不会这么大起大落了,但是在看到林以桥躺在担架上浑身是血的样子,我还是脑子发懵,一瞬间失去了意识。
    我那时候真的很害怕,很害怕。小时候被亲戚惩罚关在小黑屋我很害怕,被那些坏人欺负的时候很害怕,第一次知道爸爸妈妈总有一天不在的时候很害怕,但哪种害怕都不是这种害怕。
    那种活生生把从你骨肉里的一部分,把你最最最喜欢的人剥离开来的那种害怕。
    我几乎是半??跪在她旁边,用尽所有气力包裹住她冰凉的手心,看着她快要合上的眼睛和微微颤动的睫毛,看着她被我吻过的现在沾满凝固血液的嘴唇,对她说:“你好好的出来,我就娶你。”
    要是你活着,我一定会娶你。
    我会等你的。
    多久都可以。
    小桥啊。

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