一个繁盛后宫的建立二(年下H) 作者:燕回

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    作仇人,而且对他的地位来说,我们也是死了的好。现在他没这么做,一则是顾及名声物议,一则就是留着我折磨泄愤,留着母后控制我。如果,他再也不需要我,那他可还会放过母亲?母亲,难道我放弃这么多,忍了这么久,终于还是保不住你了吗?

    巨大的恐惧瞬间向我袭来,终于让我彻底清醒过来。我全身僵硬地跪在他,死死瞪着咫尺外他的衣摆。想开口,喉咙却仿佛僵住了,一个字也吐不出来。

    就在这时,那衣摆轻轻动了一下,却是他转过身,似乎要离开。

    “不!”我的身体一震,终于叫了出来。眼见他脚步一停,重又转回了身。我只觉全身都在抑制不住地剧烈颤抖着,然而却再也不敢犹豫,缓缓地,一点一点地,弯下腰,最后,伏首于地。

    耳边传来了他的笑声,我以为,我会难受,可是心中空荡荡地,却什么感觉也没有,只是茫然地想着,这一次,真的一无所有了……其实早该想到,事到如今,他又怎会容我保留那最后的一点尊严?

    然后身体就被他一把抱了来,扶到床上,解开锁链,延医诊治。

    期间他一直是很得意的样子,不停地洋洋自得地吹嘘着,这次,我咬紧了牙,一声没出。

    从那次起,我真正学会了低头。学会了在他侮辱讥讽我的时候,不再反驳。他很高兴,我这才发现,这个恶魔有时竟像小孩子一样,口头上占了上风,也会那么高兴,他高兴了,我的罪就会少受很多。学会了在被他调弄到无法忍耐之时,不再反抗,而是任由欲望主宰,并安慰自己,这只是人的本性,任何人遇到这样的事情,都会如此。他自然更加欢喜,在床上更加温柔,脾气也好了很多……慢慢地退让与顺从成了习惯,我已经不需要挣扎,就能把每一次尖锐的反击都吞回去,能在无法抑制自己眼中的愤怒时,垂下眼帘,能任由呻吟溢出喉咙,身体与他纠缠……彻底放弃的感觉,原来,不错……

    4.情孽(四)

    寒冬一天一天过去,他的心情仿佛也随着南来的暖风,一天一天明朗起来。当然这其中或许也有我的原因,毕竟一个乖巧尽职的男宠总是有助于改善主人心身愉悦程度的么。

    随之而来的,就是我的日子愈发好过起来。

    他已许久未曾在床上粗暴以对了,加之那个两人的努力帮助和我身体绝好的适应能力,我也很久未曾受过伤了。他不发脾气的时候,那些见血的花样就不怎么玩了,虽然时不时仍会来点所谓的小游戏,但是对大风大浪里经过的我来说,已实在不算什么。当然,屈辱愤恨的感觉依然会有,只是,已经可以忍受,可以掩藏。

    他口中刻毒阴损的言语越来越少,渐渐变成了挖苦调侃,我只当清风拂耳,只是淫辞浪语轻浮调笑的话却一日多过一日。有时我见他笑嘻嘻凑过来,一边在我身上上下其手,一边凑在我耳边美人美人地叫着,说些轻薄话,明明幼稚粗鄙,却自以为风流的样子。我没觉着什么羞辱,反觉有些荒谬,颇有种自己是被乡下恶霸抢来的良家妇女的错觉。只是照例仍要怒斥他两句,因为我知道,不论我作何反应,最后的结局都是被他轻薄羞辱,唯一的不同就是,如果我一脸轻蔑地不理他,只会惹怒他,让他言语更刺人,动作更粗暴,而我若是一脸羞忿骂上两句,他反不会介意,只会得意,然后顶多高兴地对我抱抱亲亲,占一点便宜,反正以他的体力,一般也就到此为止了,这样我还可稍泄心中怨气……只是有时想想,也疑惑自己是不是的确下贱。否则当时父皇咏心对我那么好,我都不曾这般小心揣摩,细心应对,而今被人这样对待,却反而打起了全部精神去察言观色,用心捉摸,果然是恐惧总比温情更有力量吗?

    当然,大部分时候,我是不会拿这种念头折磨自己的,有他日日折磨还不够吗?那时的我在渐渐学着努力寻找生活中每一点的美好,每一分的快乐。而那段日子,最让我快乐的是,我终于又能见到外面的世界了……

    随着我日益表现出的驯服顺从,他对我防备日松,加上天气越来越暖和,若他有时来得早,就会打开门窗,在屋中地毯上设案摆酒,搂着我品酒赏花。对于无法离开那间屋子的我来说,这样能够见到夕照月出、碧树繁花的机会,实是难能可贵之极,与此相较,被人轻薄几下也就不算什么了。

    我所居的是明辉宫中最深处的一进院落,与前厅距离很远,周围梧桐环绕,十分幽静。门前的庭院虽小,但几株花树高低错落,疏密有致,布置却也细巧。

    只是再精巧也值不上三不五时就来赏一赏,他这样自是因为他本也不是为了赏花。每次来了,他总是先对我或羞辱或调笑一番,不过当喝过几杯酒后,他便会渐渐沉默下去,静静望着屋外的树影出神。也不知是想着什么念着什么,他的手无意识地摩挲着我的身体,脸上忽悲忽喜。有时不知想到什么又会忽然转头,用奇怪的目光看看我,若对上我探究的目光,就会回过神,又恢复了一幅无赖恶霸的嘴脸,或是一通轻薄,或是把我按在怀里,不许我再看他。

    对了,那时他总爱抱着我,让我靠着他胸膛,或是伏在他胸口,做出很大男人的样子。只是,他却不知,他辛苦建立的大男人形象,在晚上睡觉的时候就会彻底破碎。因为不管临睡前是什么姿势,当我半夜醒来,总会发现他如不安的小兽一般,缩成一团,紧紧偎在我的怀里。却不知那让他不安的东西,是不是就是那让他时悲时喜,恍惚失神,甚至一脸悲伤凄惶的东西呢?

    不过说到底,那些都与我无关,甚至当我看到他伤心,发现那让我痛苦的人其实和我一样痛苦,我心底还会浮上一丝快意。我在意的只是那刻难得的自由。所以,每当那时,我总会不自觉地放松下来,着迷地望着院中春色,深吸着清润芬芳的空气,那疼痛到麻木的一颗心也仿佛渐渐活了过来,又开始跳动起来,又开始有了温度。只是,我难得的惬意时光,常常会被一个轻吻,或是两道灼热的视线打断,又被他拉回了现实。

    虽然有些美中不足,但那傍晚的一个时辰,已然给我带来了不少快乐,我想,对他恐怕也是如此,否则他就不会乐此不疲……从迎春初绽到玉兰盛放,再到梨花落尽只剩满院碧色,赏花赏到无可再赏,他犹不知足,后来竟还每次从御苑之中带一束鲜花,放在窗外瓶中,美名其曰:以香佐酒。

    我记得,他最喜欢的就是牡丹,竟和母后一样,让人想来就有些气闷。那时十次有八次他带的是牡丹,一拿就是一大捧,而且他每次都是随随便便把一大捧花插在瓶中,姚黄魏紫绿绮墨染

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