一个繁盛后宫的建立二(年下H) 作者:燕回

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    暗,无边的寂静,只有脚步声一下一下响着,单调而缓慢,恰如我此刻的心跳。

    之前因为和他的吵闹而有些急促的心跳,如今已彻底平静下来。紧绷了一夜的身体也无力地放松下来。心中空空茫茫,只恍惚想着,原来,又失败了?一切,又回到了原点?不,不对,母亲,母亲应该逃出去了吧?……真好,那么至少我还有一处可逃……死亡……想到这一点,我只觉全身一松,一颗心也瞬间轻快起来……真好,终于可以再也不用坚持下去,再也不用虚与委蛇。

    那一刻我的心情,竟是回光返照一般的明朗,所以才会肆无忌惮捉弄了他,所以才会发自内心地展颜而笑,直到看着他被我笑得恼羞成怒,气冲冲摔门而去。

    厚重的铁门砰然关上,空荡荡的密室中只剩了我一个人,清亮的笑声犹自在室中回荡,我脸上的笑容却一点一点斑驳脱落……好了,好了,该结束了……随着轻声自语,心中渐渐只余一片平静。

    摇摇已有些昏沉的头,拖着沉重而火烫的身体,我一点点向地上的瓷片够去,可无力的四肢却无法支撑,结果砰地一下,人已跌到了地上……好痛!不过,没关系,很快,就不痛了,很快……看着近在咫尺的锋锐瓷片,我轻轻一笑,颤抖着一把抓住,然后深吸一口气,用尽全力向颈中割去。微微一痛之后,我清楚地感到温热的血液忽地一下涌了出来,脑中瞬间一阵晕眩,然后,人就缓缓沉入了一片黑暗之中,冰冷却安宁……终于,结束了……

    很久之后,我曾经想过,若那一次,真的结束了,那么,一切会变成怎样?……别的我不知道,但对他,一切都会截然不同吧?

    当我再一次被他从永恒的沉眠之中强拉回来,看着他一脸失而复得的惊喜,毫不掩饰的关切,我心中却满满涌上的都是恨意:为什么!为什么你就是不肯放过我!还不够吗?就算当初我有错,整整三年,还不够吗?……那一瞬间,我真想扑上去把他撕碎,但下一刻,他只用简简单单一句话,就把我所有的冲动与愤怒浇得干干净净:“你就这么确信,你母亲已经逃走了?”

    我脑中轰地一下,所有力气,瞬间退去……原来,我终究还是,无处可逃……

    从未有过的疲惫缓缓席卷了全身,伤口引起的疼痛和热度重新腾起,占据了所有感觉。脑中混混沌沌,眼前一片迷离,隐约可见一张清丽的少年的脸孔,黑亮的眸中全是紧张与担忧,可我却无法忘记,就在同一双眼中曾经出现的阴鸷与狠毒。背靠的身体紧紧绷着,环抱着我的双臂小心翼翼,可同样是这个身体,折磨我的时候,却是那样粗暴与残忍……一副副交错重叠的画面让我脑中更加混乱,心中也是如此,疲惫的心灵再也无法束缚压抑了太久的情绪,一瞬间,绝望,恐惧,迷茫,忧虑,种种一起涌来,身体再也承受不住,眼前发花,不知不觉间已再次晕了过去。

    次日醒来,烧已经退了,脑中也清醒起来,被我逃避的未来,又重新摆到了眼前。既然逃无可逃,那么,只能继续走下去了。我苦笑一下,终于开始正视眼前的一切……其实他说得很对,我与玄瑾尚且不能逃脱,何况母亲。若她再落到那些人手中,有了这么好的罪名,恐怕就不只囚禁这么简单了。可我又能如何?这次的行动如此隐秘,参与的都是我和玄瑾最心腹之人,结果犹是如此。那事到如今,还有什么人可以相信,可以依靠?……当我想到此处的时候,莫名地脑中却出现了他的样子……

    我不由一怔,然后就在这时,他真的出现了。

    果然如我所料,母亲未能逃脱,只是惶恐与担忧却并未因心中已有准备而减少分毫。或许就是因此,我才在未及思考之下,就作出了那种事……在他面前,搔首弄姿,宽衣解带,只为求他一句,承诺。然后,我真的得到了。可我却如遭雷击,已全然忘了回答,脑中只剩一个念头:我何时竟变成了这样?难道真是□做久了,第一反应就是用身体换得所需?

    心中烦乱焦虑,自厌自弃,让我几乎无法控制自己的情绪,结果就是他再次出现的时候,因着一点怀疑,我彻底爆发了。理智丧失,思维混乱,我都不知自己对他吼了些什么,只是见他瞬间铁青了脸,随即我脸上已重重挨了一巴掌。

    伏在床上,耳中嗡嗡隆隆,却遮不去他刺耳的骂声……很难听,却很真实。浓重的血腥味弥漫在口中,刺激着我的感觉。到这一刻,我终于彻底清醒过来……

    是啊,我在干什么?为什么会说出那种话?难道,直到现在我还能说,他冒着得罪卢太后的危险救下我,带伤奔波了一夜,还有细心的照顾,真切的担忧,都只是为了我的身体?我这到底该算太自卑,还是太自负?被仇恨蒙蔽了眼睛,让我一直以来,对如此清晰的真相视而不见。其实早看出来了吧,他在乎我。只是我却从来不愿多想,不敢多想。

    就因为他在乎,所以才会那样恨,才会那样狠,才会离开,才会回来,才会放开,才会放不开……放开的是旧怨,而放不开的是……我从未如此清楚地看透了那个人,他的挣扎,他的痛苦,所言所行,一切一切。一直弥漫在心中的恨意与怨愤,缓缓转淡消散,最终心中只余一片苍凉……原来,痛苦的,从来不只是我……

    了悟与怜悯既生,连恨也终于没法维持……一时间,我不觉有些茫然……其实,我本也没有恨的资格吧?我并不是无辜的,不论有意还是无意,他母亲的死,我终究难脱干系,理应为此付出代价,虽然这代价如此沉重……只是,我又怎知当年小小的他,心中的痛会比我所经历的少些呢?……那么,他终于放开了,我为什么仍然放不开?何况……我自嘲地一笑……话说回来,如今的我又有什么资本去计较这些?我已一无所有,现在唯一能依仗的人只有他,只有他那一份,感情。可我又怎能一边坦然受着他的恩惠,一边却抱着心中怨恨死死不放,那样也未免太过无耻……

    想到这里,心中终于一片清明,因此再不犹豫,以为自己永远也对他说不出口的那三个字就那样轻轻易易,脱口而出,“对不起……”对不起,当年的事情,对不起,今日的误会,对不起,你那份我永远也无法回应的感情……无法回应,但至少我会用我仅有的一切去回报你的付出。到底做不到白白受人恩惠,或许这是我仅存的骄傲了吧?

    想清楚了一切,从那天起,我心中的怨愤仿佛真的散了,我终于可以平心静气地与他相处。一旦放开了仇恨,仿佛掀去了遮在眼前的纱幕,他的关心,他的付出,他的努力,他的改变,一样一样,清清楚楚,映入眼中。不是不感动的,毕竟如今的我,早

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