第一百五十二章时光逆行者的日记二

    我要着重记下这个日记。

    与其说日记,这本日记早就脱离了日记的属性。

    所谓日记,所记录之事尽可能简单,而所以行为者。

    无非打牌,戒『打牌』,然后再戒『戒打牌』。或者看偷看女生大腿之类。

    不过,看腿这事,并没有什么需要记录的。能够转眼忘记看过的大腿,才是一种幸福。

    比如克丽丝的大腿。细又长,如同珍贵易碎的瓷器一般。

    克丽丝?

    对,如果没错的话是克丽丝。也是此番记此日记的原因。

    套用另一位大师,我觉得有写一点东西的必要。

    我与克丽丝不相见已经……

    已经我也不知道有多久,

    我最难忘记的,

    是她的大腿。

    等等,似乎有点耍流氓。

    扔到国内,耍流氓貌似还是个罪名的吧。

    嘛,开头轻松点,后面就是沉重的东西了。

    现在是二零一八年,二十八号,明天就是新的一个月了。现在是北京时间,不,什么时间都不重要。重要的不是时间,是故事。

    我与克丽丝在大学认识,她是某个其他专业的院领导家里的女儿,这一点我是很久以后才知道的。

    不同于穷小子与白富美克服千辛万苦,最后在一起。如同我的性格一样,典型的悲剧主义者,是故我们的结局,嗯,姑且叫做结局吧,我们的结局也是一个悲剧式的结局。

    当然,所谓的悲剧,也仅仅是对我吧。

    正如同一个人不会对路人产生什么感情,更不会产生什么义务感一般。她对我,应该是如是的。至少,到了现在,我希望她如是吧。

    固然,内心深处早就看到了结局,也有接受现实的觉悟。本来没必要的事情,果然不去试一下,不甘心。

    当然,试探是试探了。果然,女人能够瞬间看透男人。

    最后的结果,果然如同预料。不过还是不甘心。

    本身,我觉得或许她能让我少奋斗多少年,不过,我到底是因为这个理由才喜欢她,还是因为喜欢她才发现了和她在一起有这个好处的。这个我自己也说不清。

    不过,把爱情这种东西掺杂了现实的因素,我自己都觉得十分恶心。

    不过还好,对她的试探,哪怕是一个失败了的试探,我也仅仅是在一切都将尘埃落定的时刻进行的。我与克丽丝的缘分已经走到了最终,马上与她成为两个世界的我,一个试探也只是最后的告别仪式了。

    这一点来说,挺满足了。

    关于克丽丝的故事,不是要说的重点。不过也逃不过说她。简单概括一下。

    爱过,恨过,埋怨过,满足过,最后,算是忘情了吧。

    这次要说的,与克丽丝全无关系。

    这次要说的,是个名叫温亚德的女人。

    她和克丽丝来自同一个城市。这个我也是后来才知道的。

    喜欢一个女的,我总是有点被动作战的意思。先喜欢着,喜欢的不行不行的了,再去搜集一下她的资料。

    和克丽丝有着一样的性格。不过这并不是我喜欢她的原因。

    原因是,她也很漂亮。

    乍一看好像和克丽丝不一样的风格,但是细细品味,漂亮这件事,无论怎么漂亮,都是一回事。

    起源于一场意外,或者说逢场作戏。我和温亚德走到了一起。

    我试探了她。不同于克丽丝,我得到了另一种反馈。

    现在的感觉很好,如果更进一步,我们可能会成立家庭,养育子女。

    我和温亚德漫步在校园,其他人没有伴侣,而我有,这就是阶级。正跟我与克丽丝如同阶级固化一般,处于完全不同的两个世界。

    这是最廉价的爱情的行为,不需要任何金钱,牵手就足够了。或许旁人有羡慕的,有视若无睹的,不过我乐意认为,他们都是嫉妒地再看我。

    这是最廉价的,同样也是最昂贵的。因为,完全脱离了金钱,所以非黑即白。或者说,与温亚德在杨光祥牵手,本来就是一件奢侈的事情吧。

    是否应该进一步试探,如果再年轻一点,在认识克丽丝之前,肯定选择『继续』这个按钮。

    到底,我在克丽丝身上已经成熟了。能够维持如此,我早就知足了。而且,对象是温亚德的话,我并没有主动开口的权利吧。

    在接受了我的试探的当时,我就已经把话语权里移交给了温亚德了。当然了,我也无时无刻不再用我的行为来告诉她我的心意。

    女人的感觉总是敏感的,如果她能get到,且愿意回答的话,我相信她会原谅我不能开口的苦衷的。

    虽然主动开口的事情由女方做,总觉得有点“不主动、不拒绝、不回答”这种渣男的属性。不过我早就下决心了,她开口,我就愿意把我的余生都给她。

    如同梦境一般,我和她一直这么缠绵暧昧,我享受着这种暧昧,她也并没有露出抗拒的意思。

    不过,我在一开始就担心的事情,果然还是发生了。

    克丽丝与温亚德还是相会了。

    不像想象中的修罗场。

    克丽丝把温亚德从我这里借走了一会儿,简单说了几句话。我相信,克丽丝是在为我说好话。

    不过我总是有种,我不但失去了克丽丝,还失去了温亚德的感觉。

    我凝视着两个人。感觉自己就像是等待买卖的小狗一样。

    最终,温亚德回到了我的身边。

    我把全部精力放在温亚德的身上,仿佛这样就忘记克丽丝一样。

    然后我知道了,克丽丝和温亚德是一个院子里成长起来的。温亚德似乎是不在乎的问我,为什么不告诉她,我还追求过克丽丝。

    这我能怎么说。

    我总不能不说吧。

    “我和她是在大学认识的,所以……”

    我没有说完,或者说理由没有编完,不过温亚德已经不在乎了。

    仿佛是因为宽恕了我,温亚德拉着我,悄悄地小声了说了几句不算十分过分的,或者说很客观的克丽丝的坏话。

    我模棱两可地应付了,不愿意说爱过或者说曾经爱过的女人坏话。不过,我也不敢反驳。只能带着八卦的样子,听她说过去的故事。

    我与温亚德继续走着。

    然后我的手机响了。

    我从梦里惊醒。

    赫然发现,克丽丝,温亚德,其实是一个人。

    克丽丝就是克丽丝温亚德。

    而温亚德,是我脑海里产生的一个我心中的克丽丝。只属于我的,对我来说是完美的,真实并不存在的,克丽丝。

    大梦惊醒,是手机闹钟的原因。

    但是,我不知道这是美梦,还是噩梦。

    疑怪昨宵春梦好。然后起来发现仍旧孑然一身。这是好梦,好事噩梦呢。

    罗马假日的赫本和派克那么浪漫的假日,最后也只是公主和记者的分离。这倒是虚幻的美梦,还是现实的噩梦呢。

    分不清楚,真的分不清楚。

    我知道温亚德的产生,是我确实喜欢温亚德的原因。但是,克丽丝呢?

    我到底是还继续爱着克丽丝,还是恨着她呢?我不清楚。我只能知道,我果然没能忘掉她。

    分不清楚对她倒是是什么样的感情,我只是觉得,有写一点东西的必要了。

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