监狱不是拘押犯人的地方，那是为了治病救人，真以为官家投入那么大的人力物力，就为了起到隔离的作用吗？眼光短浅，也太对不起官家的良苦用心了。
我也是一样，真以为我废这么大力气就是为了踢几个场子盘几处店面？我可是官方救世主诶，操心的事比这多得多！
跆拳道馆一战没有明确的结果，因为根本没打完，馆长和文大狼在交手一招之后就停战了，然后就馆长到底有没有生育能力的问题争得不可开交。
馆长的意思是他这辈子前前后后娶过3个老婆，一共生下6个孩子，去年年底才又喜气洋洋的当了一次爹，文大狼却说他注定无后，这已经不是嘲讽跆拳道了，而是在对他个人进行人身攻击。
文大狼表示，他对待足疗的态度，要比在场任何一个人对待武道更为严肃认真，他用食指关节杵着馆长的脚心某处，问他疼不。
馆长摇头，说毫无感觉。
文大狼说对呗，我点的是你的肾脉，这手劲儿，就算你这条是假腿我都能给你怼出眼泪来，可你确毫无感觉，说明你的肾脉先天不足，根本不可能有子嗣后代。
为了证实自己的说法，文大狼又接连断言了馆长的心肺肝功、血糖尿糖、骨质密度和视力听力等状况。
随着大狼的陈述，馆长那秃亮的脑袋上冒起了大片的冷汗，映衬着大狼身上的绿色练功服，绿得亮眼，绿得青翠欲滴。
最终双方商定，馆长马上去医院做诊断，要是真如文大狼所说，他就把这个跆拳道馆无偿送给我们。
我在经过问二狼的二度确认之后也表态，说你大可放心去做诊断，要是能找出一只“小蝌蚪”，他文大狼当场自宫献鞭给馆长补身子。
这赌注下得可够大的。
我作为闹式太极创始人掌门人，代替文大狼签下了这份协议。最后我握着馆长的手感慨：“这大过年的出这么个事，也别太上火了，平常心面对体检报告吧，小蝌蚪的话，如果有，那我祝你幸福，如果没有，那我就祝你的朋友邻居平安。”
这一场踢馆下来虽然没能尽显我闹式太极的风采，但文氏兄弟以一手足疗奇技谈笑间让斗败教练，又让馆长斗志消散无心再战，充分体现了闹式太极门下中医手法的玄妙，和其中暗含的阴阳借力的至理。
本以为这事最起码得个把星期的才能有结果，没想到没用上一个小时，我们都没来得及去下一家踢馆呢，跆拳道馆长就回来了。
他拿着产权证书和一份法律合同找到文大狼，签字认输。
我们都惊呆了，北台医学这么发达吗？这么快就做了鉴定？换成是我，这点时间我连鉴定材料都弄不出来。
馆长云淡风轻的一笑，他说他没等做鉴定，第一步的ct环节就出结果了，他的肾先天就有问题，前列腺毛病更大，不可能会有孩子的。
在场的人无不尴尬，我劝他：“这话多隐私啊，怎么能说得这么直白呢，金宝都录下来了哈？得让全国人民做个见证。”
馆长微微摇头：“无妨，了解了此事，老朽...哦不，贫僧就遁入空门了，不在意世俗眼光，只求青灯古佛伴我残生。”
3个老婆6个孩子，是够让他看破红尘的。
馆长递过产权和转让合同，转身就要离开。
我忍不住招呼他：“馆长～知道他们都是谁吗？”
远渡重洋背井离乡来到异国追求武道精神的跆拳道大师微微侧身，低声回应：“中华友人！”
一天天的，就特么干这事能耐！还能不能争点气了！
旗开得胜，顺利拿下了第一个场子，我立刻调来了铲车勾机，当天就把道馆给拆了。看了直播的网友无不大呼过瘾，视频随之传播开来，应广大热情网友的要求，我以闹式太极拳掌门人的身份亲自为视频命名《闹式门徒中医挑翻跆拳道馆，中华友人曲线报答av之恩！》
仅在当天，闹式太极官方微博的粉丝数就飙升至1000万，相关视频纷纷占据各大榜单头条。
当然，依旧还有不少人是把我们当成了搞笑团队。不过没关系，作为搞笑团队我们也是很成功的。
接下来的几天，我们又分别挑了两家空手道道馆，一家巴西柔术教室，一家印度瑜伽实战拳馆，和一家剑道道馆。
除了剑道道馆，那几家都是由文氏兄弟出面挑翻的，而剑道道馆则是由我亲自出马，以一式回龙剑法斩断了那名剑道大师的竹剑取得胜利。其实我本不用出手的，可是玩剑道的人穿鞋，文氏兄弟发挥不出足疗技术，我不想毁了他俩的人设，这才被迫出战。
今天我们要挑战的是第七家场馆，名为富士相扑！
文大狼一看到那个招牌就兴奋的嘟囔：“苹果～苹果～苹果～～”等进到馆中他就不嘟囔了，屋子里这些大胖子哪个也不像是卖苹果的。
相扑馆里最少得有七八百人，是我踢过的馆子里人数最多的，此时已经是深夜8点，其他拳馆都闭馆休息了，只有这里还灯火通明，只有这里的人还在坚持训练——就是吃饭。
真长见识嘿，澡堂子那么大的火锅见过没有？炼人炉那么大的烤箱见过没有？
寒冬腊月，半露天式的场馆中，大胖子们吃得是汗流浃背专注非常，我们都进来半天来，根本没人搭理。
二狼扯着嗓子喊：“踢馆啦～馆主是谁？出来一战啊！！！”
一个坐得离我们最近的大胖子嗨了一声：“什么馆主不馆主的，真把这里当相扑馆呐？不过是一群吃货为了躲避世人厌恶的目光才聚到了这里，借着相扑文化来隐藏暴食的劣习。”
我等惊呼：“卧槽这也行？”
大胖子吃了满嘴的肉丸子：“怎么不行，只要有一个会相扑的，就可以获得搏击协会的资金扶持，其他人无论会不会，都可以挂个学员的名头来分享资源。”
真是人傻钱多，我说的哪来的这么多的相扑。
奇葩年年有，开开眼也就算了，正事还得干，我问那胖子：“你们当家的是哪位？我找他有事。”
胖子往里面指：“最里面，自己一个火锅，最胖的那个。”
我们顺着胖子所指一看，见到一个梳着日本武士发髻的胖子正独自饮食。
只看一眼，我就对此仗充满了信心，因为那个所谓最胖的馆主，比金宝瘦了三圈儿！
我也是一样，真以为我废这么大力气就是为了踢几个场子盘几处店面？我可是官方救世主诶，操心的事比这多得多！
跆拳道馆一战没有明确的结果，因为根本没打完，馆长和文大狼在交手一招之后就停战了，然后就馆长到底有没有生育能力的问题争得不可开交。
馆长的意思是他这辈子前前后后娶过3个老婆，一共生下6个孩子，去年年底才又喜气洋洋的当了一次爹，文大狼却说他注定无后，这已经不是嘲讽跆拳道了，而是在对他个人进行人身攻击。
文大狼表示，他对待足疗的态度，要比在场任何一个人对待武道更为严肃认真，他用食指关节杵着馆长的脚心某处，问他疼不。
馆长摇头，说毫无感觉。
文大狼说对呗，我点的是你的肾脉，这手劲儿，就算你这条是假腿我都能给你怼出眼泪来，可你确毫无感觉，说明你的肾脉先天不足，根本不可能有子嗣后代。
为了证实自己的说法，文大狼又接连断言了馆长的心肺肝功、血糖尿糖、骨质密度和视力听力等状况。
随着大狼的陈述，馆长那秃亮的脑袋上冒起了大片的冷汗，映衬着大狼身上的绿色练功服，绿得亮眼，绿得青翠欲滴。
最终双方商定，馆长马上去医院做诊断，要是真如文大狼所说，他就把这个跆拳道馆无偿送给我们。
我在经过问二狼的二度确认之后也表态，说你大可放心去做诊断，要是能找出一只“小蝌蚪”，他文大狼当场自宫献鞭给馆长补身子。
这赌注下得可够大的。
我作为闹式太极创始人掌门人，代替文大狼签下了这份协议。最后我握着馆长的手感慨：“这大过年的出这么个事，也别太上火了，平常心面对体检报告吧，小蝌蚪的话，如果有，那我祝你幸福，如果没有，那我就祝你的朋友邻居平安。”
这一场踢馆下来虽然没能尽显我闹式太极的风采，但文氏兄弟以一手足疗奇技谈笑间让斗败教练，又让馆长斗志消散无心再战，充分体现了闹式太极门下中医手法的玄妙，和其中暗含的阴阳借力的至理。
本以为这事最起码得个把星期的才能有结果，没想到没用上一个小时，我们都没来得及去下一家踢馆呢，跆拳道馆长就回来了。
他拿着产权证书和一份法律合同找到文大狼，签字认输。
我们都惊呆了，北台医学这么发达吗？这么快就做了鉴定？换成是我，这点时间我连鉴定材料都弄不出来。
馆长云淡风轻的一笑，他说他没等做鉴定，第一步的ct环节就出结果了，他的肾先天就有问题，前列腺毛病更大，不可能会有孩子的。
在场的人无不尴尬，我劝他：“这话多隐私啊，怎么能说得这么直白呢，金宝都录下来了哈？得让全国人民做个见证。”
馆长微微摇头：“无妨，了解了此事，老朽...哦不，贫僧就遁入空门了，不在意世俗眼光，只求青灯古佛伴我残生。”
3个老婆6个孩子，是够让他看破红尘的。
馆长递过产权和转让合同，转身就要离开。
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文大狼一看到那个招牌就兴奋的嘟囔：“苹果～苹果～苹果～～”等进到馆中他就不嘟囔了，屋子里这些大胖子哪个也不像是卖苹果的。
相扑馆里最少得有七八百人，是我踢过的馆子里人数最多的，此时已经是深夜8点，其他拳馆都闭馆休息了，只有这里还灯火通明，只有这里的人还在坚持训练——就是吃饭。
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二狼扯着嗓子喊：“踢馆啦～馆主是谁？出来一战啊！！！”
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奇葩年年有，开开眼也就算了，正事还得干，我问那胖子：“你们当家的是哪位？我找他有事。”
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我们顺着胖子所指一看，见到一个梳着日本武士发髻的胖子正独自饮食。
只看一眼，我就对此仗充满了信心，因为那个所谓最胖的馆主，比金宝瘦了三圈儿！