我要跟你坦诚一件事,其实我在去年下半年的时候,就在我签了三方协议后,我是想过你的,当知道自己要回家乡工作的时候,那时候脑子里第一个想到的就是你,觉得上天冥冥之中似乎自有注定。

    你还记得,为此我还专门主动微信找你了,重新联系上你让我开心了好一会,那时候,我甚至幻想了我们的将来,现在回想起来,不免觉得羞耻。

    是我错了,错的很离谱,八月份的那顿饭还是我催来的,显然,你并没有想要请我吃不是吗?其实那顿饭早在寒假的时候你就应该请的,但是你没有,我那个时候就应该想到的,你不是忘记了,是你压根就不想请我,在你看来,没有必要请一个自己毫不感兴趣的人吃饭。

    所以有时候要相信一些心灵毒鸡汤的忠告,喜欢你的男生,不管他生性多腼腆,也不管他多大的岁数,他都是会主动的。相反,那些毫不主动的男生,压根对你没兴趣,就算是有点兴趣的,也没有那么喜欢你。

    我真是蠢,那时竟然相信你的鬼话,说什么暂时没有谈恋爱的心情。但是后来我也想通了,你那样说很正常,以我对你的了解,你是不忍心对女生说出那种“请你滚远一点,我对你没兴趣”的那种话的,想到这,不免也就觉得你还是很好的。

    其实我得承认一件事,就是我喜欢的一直是我幻想中的你,而非现实中的你。一直以来,我喜欢的是那个温文如玉,气质高雅,高冷如冰,但却心细善良的加仑。你是这样的人吗?

    哈,真说不准呢,兴许是兴许不是,恐怕连你自己都不知道你是什么样的一个人吧,当然,我知道自负的你应该一直都觉得自己超优秀吧。

    我有点写不下去了,这封信快到尾声了,当你看到这封信的时候,你不曾记得我的姓名,也不知道我的相貌。那时候的我会很轻松,因为你在远处并不会感受得到我。

    此刻我的头有点晕,不,晕的很厉害,我知道当我寄出这封信的时候我就要永远和你说再见了,哦,也许我们再不会相见。我的四肢疼痛,我感觉我在发烧,我想我得躺下休息一会。

    哦,我忘了告诉你,我的新女朋友可真漂亮啊,比我漂亮多了,你看,她的眼睛又大又圆,一张小嘴巴如若樱桃,挺翘的鼻子,瘦高的个子。

    哈,你真有福气,我忍不住想要感叹一句,你找的女朋友一个比一个好看,让我自愧不如,你都是怎么做到的啊,我该向你请教请教。

    我现在心里特别舒服,把想对你说的话都说了,痛快多了,这些话积压在我心里很多年了,这样一算,除却大三大四,我喜欢你竟有十年了,不长不短,我整个的青春回忆都在里面了。

    你现在能体会到我对你的喜欢了吗?你放心,这份喜欢不会让你有任何受累的,哪怕轻微的困扰都不会有的,喜欢你这件事和你无关,那只是我自己的事,与任何人都无关。

    我不会使你若有所失,这使我很安慰。你的美好光明生活里不会有一丝一毫的改变,我的喜欢并不会给你增添痛苦,这使我很安慰,你啊,我曾经最喜欢的。

    我能给你提个小小的建议嘛,以后能不能不要随便夸你女朋友之外的女生了,你知道的,我们女生喜欢多想,很多时候也喜欢自作多情,你的夸奖很有可能变成某种错误的讯号,让我们迷失自我的。

    喜欢一个人是幸福的,也是痛苦的。我想我这辈子可能再不想动心了,喜欢一个人对我来说很辛苦,时时刻刻要惦记着一个和你没有情感交集的人,一旦他有什么风吹草动,我的心也会跟着颤动,这种感觉太糟糕了,这会影响我的生活,而我并不想,我只想自由自在地活着,做一只任性的鸟。

    最后还有件事我想跟你确认一下,就在前不久,我联系上高中的那个同学,不知道你还有没有印象,她是晓星的好朋友,我也是那天逛街无意中碰到的,然后两人便去了步行街上的一家奶茶店坐了会。

    她告诉我晓星自从和你分手后过的一直都不好,你算得上是真正意义上她的初恋,而且你们谈了那么多年,感情不是说放下就能放下的,我知道晓星去了其他的城市,一个离我们这很远的城市。

    我记得我当时问过你,你说你们俩完全是因为性格不合,好多小矛盾积压着,最后忍无可忍,为了一件小事情爆发了,然后各奔东西了。

    我看的出来,分手过后,你还是那个样子,并没有过多的受这件事的影响,可能男生比较内敛一些,不太喜欢表达出自己的情绪。

    但是晓星真的,她和你分手以后,过的真的很不好。她现在养了一只猫,将所有的情感都寄托在了那只猫的身上。吼,这些你不会知道的,从你的状态我判断的出你应该对你现在的这个女朋友心仪已久了,所以你肯定早就不会去关注晓星的一切了。

    呵,男人果然都是大猪蹄子......

    哦,这些都不是我想说的重点,我听那个姑娘说,你和晓星在一起的时候,出轨过,还是晓星的好闺蜜。

    我的天,我不太敢相信我的耳朵,我从未想过你是这样的人,况且,这种情节难道不是只有电视剧里才有的吗,为什么现实生活中会出现。

    天知道那一刻我的心情,难以置信到连连摇头说不会的,我相信你不是那样的人,尽管我承认,你的确比较花心,也不能说你花心,过去我会觉得你是大暖男,只是看起来比较高冷而已,实则内心很温柔善良,但是放在现在,你就是别人嘴里所说的“中央空调型”。

    对于你出轨这件事,我持保留态度,就是我既不相信,也不否认。我知道,这就像娱乐圈的那些狗仔一样,都不会喜欢捕风捉影,只要爆料出来的,或多或少都会有点事实依据在里面的。

    诚然,你让我失望了。对你一再的失望,我知道,就算你真的没有出轨,那你肯定也和其他的人搞暧昧了,呵呵,你还真是改不了这点。

    很谢谢你的拒绝,非常感谢,虽然这会让我难过一段时间,但我相信,不会太久我就能满血复活的,毕竟我大三大四的时候已经彻底放弃你了,只是近一段时间让我对你旧情复燃了而已。

    不过随着这曝光出来的一件件事,我对你仅存的一点喜欢也将不复有了,但请放心,那十年对你的感情是真挚的,是发自肺腑的喜欢你。每天目光的焦点都在你的身上,纵然那已经变成了历史长流。

    我觉得你以后会后悔和晓星分开的,恕我直言,你现在的这个女朋友我并不喜欢,我知道,你肯定会反问我,我的女朋友要你喜欢干嘛,滚一边去。

    但是我以对女生的了解告诉你,你的这个女朋友绝不会是善茬,她不会有晓星的大度,也不会有晓星对你喜欢的那种纯粹,这个姑娘两只眼睛里都写着金钱和世俗。我总有种不详的预感,你的头上将来将是一片草原。

    原谅我,我这绝不是诅咒你,也不是故意说这种话惹你不开心,只是真的是个人直觉而已。你要记着,欠的总要还的,你欠其他姑娘的,总有人会报在你的身上,俗话说“一报还一报”。

    该死,我真不该说这样的话,请你不要理会我的疯言疯语,你喜欢就好,我不该随便对人评头论足的,你就当是我吃醋而发疯而已,不用理会。

    无论怎么说,我是祝福你的,未来不管发生什么,我都希望你能过的幸福,至于你的新女朋友,祝你们白头偕老,永结同心吧。

    好了,话说的差不多了。我该结束这冗长的废话了,相信你也看够了,不想继续看了。我得撤了,自此之后,我们将形同陌路,我可以发誓,我永不会再去主动打扰的生活,只要你不主动来找我就好。

    等你看到这封信的时候,相信我俩早已白发苍苍,我难以猜测你到时的心情,是很激动?亦或是完全想不起我这个人?我相信,后一者的概率将更大。没关系,我毫不在意的,反正你从来也没记得过我。

    我就像你身后的影子,只能躲在不见光的角落里偷偷看着你。请不要为纸张上的褶皱而感到不舒服,这是我最后一次为你流眼泪,说实话,我真不舍,但是我必须放弃,我已经没有继续坚持下去的理由了。

    八月份我们的第一次吃饭,也是最后一次,将是我这辈子最值得纪念的一次。其实那天我是鼓足勇气要对你告白的,但是你的种种表现让我知道了你根本不在乎我,哪怕是一丁点儿。可笑的是,这一点还是别人提醒的我。

    现在想来,真庆幸自己当时没有表白,不然,尴尬落寞的肯定是我了,我确定,你那时候已经心有所属了,真的是太好了,没有让我更可怜。当然,我也是用了另一种方式让你知晓了我的心意,也好,怎样都好。

    话就说到这里了,要再见了。哦,不,不说再见,我希望的是永不相见。

    一个喜欢了你十年的傻子

    信到这里结束了,南遥坐在书桌前发着呆,她扔下手中的笔,为了防止时间长远,字迹很模糊甚至消失,她专门买的笔,这种笔写出来的字可以保存很长时间。

    这封信过后,她已决定彻底放下加仑,开启自己的新生活,不,是拥抱新生活。

    第二天,她按照上次古婆婆给的地址,将信寄了出去。将信封好交给快递小哥的那一瞬,南遥突然觉得身上的一个重担子掉了,顿感轻松无比......

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