罪四·愤怒
那是一种很遥远的情感和词汇，从前很遥远，似乎从来不会出现，即使出现，也总是可控的，也必须可控。
人在愤怒的时候，往往是控制不住自己的语言和行为的，那是一种光是想象就足够让人敬而远之的状态，愤怒的力量并不在于影响别人，我不怕影响别人，更不怕伤害别人，我只是害怕自己行为的不可控。
自己行为不可控，必然会带来无数不可控的后果，我不喜欢麻烦的事情，一时的爽快会带来很多麻烦的后果。我不害怕伤害别人，我只是害怕伤害别人之后，又不能中断这种关系。今后的事情必然会出现许许多多的不便，每当我想彻底跟某些人撕破脸的时候，我就开始计算，在心里计算我们之后可能的交际，计算这些事情会给我带来多少的不便……
如果弊大于利，就算了。
反正我也不在乎这一次两次的忍耐，只要不算过分，我绝对不会提醒那些让我看着不舒服的小毛病或者小习惯，对我而言，我不喜欢的人，他那些小毛病，根本不用我去提醒，自然会有人去教他做人。
我不是圣母，没有必要告诉别人做人的道理，更没有必要因为我不喜欢的人去讨人嫌。
愤怒这个词语，我从前一直觉得与我无关，我也不想和这个词语扯上什么关系，我从小就不是个爱发脾气的人，我学会了说话的第二件事就是学会了忍耐。为了保护自己，也为了不去招惹别人。
只是现在，在我生病之后，我无端的感到烦躁，或者因为一些小事，从前看起来微不足道的事情而烦躁的次数越来越多，那种不能控制自己的语言和自己的行为的感觉，那种打心底的烦躁和愤怒的感觉。
无法控制的行为，和无法控制的情绪正在逐渐地侵染我的心，那的确很舒服，能够发泄出来，能够彻彻底底的和自己讨厌的人撇清关系的感觉，但是冷静下来之后，带来的种种恶果也总让我感到疲倦，感到更深层次的、更加持久的愤怒。
那是个恶性循环，许多年的压抑带来的恶果，总会来得比正常情况下更猛烈和迅速些，我不喜欢愤怒的感觉，我厌恶愤怒，同样的，厌恶让我愤怒的人。我希望他们消失，希望那些不顺心的、令人烦躁的事情消失——连同让人烦躁的人一起。
这种想法不好，非常不好，因为这意味着我随时都可能做出伤害别人的事情，伤害别人，也就意味着，将会给我带来更大的麻烦，更何况，我也有想要保护的、不想伤害的人。我虽然对大部分人都是毫不在意的样子，但是我也有不想伤害的人，想拼尽全力去保护的人，但是愤怒的力量很可怕，它会让人不由自主的伤害很多人，所有人，你的负能量所影响的不单单是你自己，还有周围的人。
我渐渐地不想去建立一种恋爱关系或者朋友关系了，因为我的负能量总是会影响别人，总是会去伤害别人，不受控制的去伤害别人。在我情绪平复下来之后，我会很后悔我生气时的举动，会很后悔我冲动的语句和行为，但是我不能控制，那种不由自主的愤怒是我无法控制的，我只能去远离别人，不能去控制自己。
我的自控力越来越差了，在生病之后，许许多多的情绪完全冲破了我从前辛辛苦苦建立起的心理防线，我越来越爱生气，也越来越爱哭了，或许在别人面前，我还可以勉强的保持镇定，但是感觉这种事情骗不过自己。我渐渐地无法经受哪怕只有一点点的刺激，别人哪怕一句无心之语都会让我难受很久，这种事情很可怕，因为很多时候你明明清楚地知道别人并没有恶意，但是心情却不受你思维的控制。
我坚定的认为我的思维方式很多时候是绝对理性的，我清楚地知道利弊，知道选择，很多事情我从最开始做就可以预料到结局，我喜欢我的聪明，但是我最近，也开始渐渐地痛恨起了这种聪明。
既然不能控制，为什么一定要让我明白？反正不能改变，那我提前知道结果又有什么意义？提前让我知道我将要走向毁灭，就像是叫醒了在铁屋中沉睡的人一样，是，并不是没有毁掉这个铁屋子的希望，但真的所有人都想清醒的、挣扎的死去吗？
这未免有些太残忍，也太过自以为是了，一定要让人清醒的面对自己的毁灭，让人清醒的做出自己不想做的决定，如果我足够聪明，我就能看开这一切，如果我足够愚笨，就可以忽略这一切，足够聪明和足够愚笨，最终都是快乐的，都是幸福的，只有我，不上不下的聪明，落不到实处的愚蠢，只能终日徘徊在痛苦的边缘，上不去，下不来。
慧极必伤，都说慧极必伤，但是真正痛苦的，却是那些看不开也放不下的人，他们知道自己没有结果，也知道自己终其一生都只能在原地踏步，他们做不出惊人的成就，哪怕拼尽全力也只能勉强生存，可他们也放不下眼前的工作，放不下自己的责任，放不下周围的一切，因为他们还想活着，他们不想放弃。
这个世界终究还是这些人占了大多数，于是这个世界维持着快节奏的、不知所措的方式进展着，于是这个世界上大多数人终其一生如同一只辛劳的小蜜蜂一样，忙碌着往巢穴中输送蜂蜜，而只有极少数的蜂蜜到了他们手上，大多数的蜂蜜被某只手拿走了，忙碌一生，一无所得。
愤怒，当然是愤怒的，我的付出得不到应有的回报，我的努力得不到应有的收获，我的清醒只能让我落到更加悲惨的下场，我拯救不了别人，也拯救不了自己，没有任何人能够拯救我，连我自己都得不到的答案，我却一定要从别人身上获取，拼尽全力的想要别人告诉我答案，拼尽全力的去找寻一个终点，一个根本不存在的终点。
我陷入了一个黑洞之中，我能看到外面的光，但我出不去。
人在愤怒的时候，往往是控制不住自己的语言和行为的，那是一种光是想象就足够让人敬而远之的状态，愤怒的力量并不在于影响别人，我不怕影响别人，更不怕伤害别人，我只是害怕自己行为的不可控。
自己行为不可控，必然会带来无数不可控的后果，我不喜欢麻烦的事情，一时的爽快会带来很多麻烦的后果。我不害怕伤害别人，我只是害怕伤害别人之后，又不能中断这种关系。今后的事情必然会出现许许多多的不便，每当我想彻底跟某些人撕破脸的时候，我就开始计算，在心里计算我们之后可能的交际，计算这些事情会给我带来多少的不便……
如果弊大于利，就算了。
反正我也不在乎这一次两次的忍耐，只要不算过分，我绝对不会提醒那些让我看着不舒服的小毛病或者小习惯，对我而言，我不喜欢的人，他那些小毛病，根本不用我去提醒，自然会有人去教他做人。
我不是圣母，没有必要告诉别人做人的道理，更没有必要因为我不喜欢的人去讨人嫌。
愤怒这个词语，我从前一直觉得与我无关，我也不想和这个词语扯上什么关系，我从小就不是个爱发脾气的人，我学会了说话的第二件事就是学会了忍耐。为了保护自己，也为了不去招惹别人。
只是现在，在我生病之后，我无端的感到烦躁，或者因为一些小事，从前看起来微不足道的事情而烦躁的次数越来越多，那种不能控制自己的语言和自己的行为的感觉，那种打心底的烦躁和愤怒的感觉。
无法控制的行为，和无法控制的情绪正在逐渐地侵染我的心，那的确很舒服，能够发泄出来，能够彻彻底底的和自己讨厌的人撇清关系的感觉，但是冷静下来之后，带来的种种恶果也总让我感到疲倦，感到更深层次的、更加持久的愤怒。
那是个恶性循环，许多年的压抑带来的恶果，总会来得比正常情况下更猛烈和迅速些，我不喜欢愤怒的感觉，我厌恶愤怒，同样的，厌恶让我愤怒的人。我希望他们消失，希望那些不顺心的、令人烦躁的事情消失——连同让人烦躁的人一起。
这种想法不好，非常不好，因为这意味着我随时都可能做出伤害别人的事情，伤害别人，也就意味着，将会给我带来更大的麻烦，更何况，我也有想要保护的、不想伤害的人。我虽然对大部分人都是毫不在意的样子，但是我也有不想伤害的人，想拼尽全力去保护的人，但是愤怒的力量很可怕，它会让人不由自主的伤害很多人，所有人，你的负能量所影响的不单单是你自己，还有周围的人。
我渐渐地不想去建立一种恋爱关系或者朋友关系了，因为我的负能量总是会影响别人，总是会去伤害别人，不受控制的去伤害别人。在我情绪平复下来之后，我会很后悔我生气时的举动，会很后悔我冲动的语句和行为，但是我不能控制，那种不由自主的愤怒是我无法控制的，我只能去远离别人，不能去控制自己。
我的自控力越来越差了，在生病之后，许许多多的情绪完全冲破了我从前辛辛苦苦建立起的心理防线，我越来越爱生气，也越来越爱哭了，或许在别人面前，我还可以勉强的保持镇定，但是感觉这种事情骗不过自己。我渐渐地无法经受哪怕只有一点点的刺激，别人哪怕一句无心之语都会让我难受很久，这种事情很可怕，因为很多时候你明明清楚地知道别人并没有恶意，但是心情却不受你思维的控制。
我坚定的认为我的思维方式很多时候是绝对理性的，我清楚地知道利弊，知道选择，很多事情我从最开始做就可以预料到结局，我喜欢我的聪明，但是我最近，也开始渐渐地痛恨起了这种聪明。
既然不能控制，为什么一定要让我明白？反正不能改变，那我提前知道结果又有什么意义？提前让我知道我将要走向毁灭，就像是叫醒了在铁屋中沉睡的人一样，是，并不是没有毁掉这个铁屋子的希望，但真的所有人都想清醒的、挣扎的死去吗？
这未免有些太残忍，也太过自以为是了，一定要让人清醒的面对自己的毁灭，让人清醒的做出自己不想做的决定，如果我足够聪明，我就能看开这一切，如果我足够愚笨，就可以忽略这一切，足够聪明和足够愚笨，最终都是快乐的，都是幸福的，只有我，不上不下的聪明，落不到实处的愚蠢，只能终日徘徊在痛苦的边缘，上不去，下不来。
慧极必伤，都说慧极必伤，但是真正痛苦的，却是那些看不开也放不下的人，他们知道自己没有结果，也知道自己终其一生都只能在原地踏步，他们做不出惊人的成就，哪怕拼尽全力也只能勉强生存，可他们也放不下眼前的工作，放不下自己的责任，放不下周围的一切，因为他们还想活着，他们不想放弃。
这个世界终究还是这些人占了大多数，于是这个世界维持着快节奏的、不知所措的方式进展着，于是这个世界上大多数人终其一生如同一只辛劳的小蜜蜂一样，忙碌着往巢穴中输送蜂蜜，而只有极少数的蜂蜜到了他们手上，大多数的蜂蜜被某只手拿走了，忙碌一生，一无所得。
愤怒，当然是愤怒的，我的付出得不到应有的回报，我的努力得不到应有的收获，我的清醒只能让我落到更加悲惨的下场，我拯救不了别人，也拯救不了自己，没有任何人能够拯救我，连我自己都得不到的答案，我却一定要从别人身上获取，拼尽全力的想要别人告诉我答案，拼尽全力的去找寻一个终点，一个根本不存在的终点。
我陷入了一个黑洞之中，我能看到外面的光，但我出不去。