有时候我也会想，他是不存在的，这种念头总是长久的徘徊在我的大脑中，我清楚地知道，他是不存在的，仅仅存在于我的想象之中，仅仅是一种幻想，一种虚无缥缈的、幼稚的、可笑的幻想。
“无论你再怎么理解，但是你永远都不可能把我的声音从你的大脑里赶走，不是吗？”他对我这种想法没有半点要反驳的意思，他自己也承认自己是不存在的，偶尔在我们聊天的时候，他也会告诉我，他是不存在的，他永远无法真正的为我做些什么，永远无法真正的去陪伴我、保护我，永远、永远都不可能。
我知道他不可能做到，我知道他只能是个旁观者，他所说的舞台剧其实是很正确的形容，他只能看着剧中人，却永远无法去干涉他们怎么去演这个故事，无论他是惋惜还是愤怒，都只是个旁观者。
他有的时候也会离开，跟我打个招呼，告诉我有些事情要去处理，然后很长一段时间，我就听不到他的声音了，这其实挺奇怪的，如果他真的是我的想象，为什么还会出现他离开的情况呢？
后来我渐渐地发现，当我的路途一帆风顺，当我的生活过得幸福而又充实的时候，他往往是不在的，不知道去了什么地方，有时候会走很久，但是无论走了多久，当我的生活又回到最初见他的时候，甚至更差，他就会带着自己的东西回来，不会说什么好久不见这样的废话，其实时间长了，我还挺不想看到他的，因为他的出现必然代表着一些不好的事情出现了。
“我觉得你搞错了一些事情。”他含着笑，声音却冷冷的，“并不是我的出现代表了坏事的发生，而是坏事的发生才导致了我的出现，你一切一切的悲剧和我都没有任何关系，相反，因为我的存在，才能让你勉强的、尝试着的去克服、去改变你的现状，我的出现是在帮助你，而不是毁灭你。”
“强词夺理。”
他挥了挥手中的书卷“没事多看点书，少琢磨些没用的事情，你也就不至于连这样清楚的逻辑关系都想不明白。”
我怀疑他在说我没文化，并且已经完美的找到了证据，但是我对他毫无办法，他说的其实是事实，所以很多时候我也在想他是我想象出的一个为了不让我的日子过分难熬的一个存在，是我想像中的自我保护的存在。
“也许吧，或许你忘记了我存在的意义在于等待你……而我的一切好心，也都不过是出于为了让你的生活更有趣一些而已，你知道的，虽然我很擅长收拾烂摊子，但是也要看你把这个摊子摆到多烂。”
我们之间似乎很少有温情的时刻，更多的时候，我们总是一个提问，一个回答，或者是争吵，或者是冷战，很少有温情的、温柔的时刻，但也不能说是全然没有，偶尔的时候，他也会告诉我，一切都会好起来的。
在某一次，他告诉我，他说看到了我的未来，他说那个时候的我，过得很好，告诉我现在的一切困境都迎刃而解，告诉我我有着幸福的家庭，告诉我我的朋友都在我的身边，这大概是他说的最像人话的一句话了。
虽然我也知道，他大约只是在安慰我，我也知道他形容的那样美好的生活，或许根本不可能存在于我的人生中，那只是一个规划好的美丽蓝图，我向往这样的生活，并不代表我真的会过这样的生活。
我大概永远都做不到安于现状，永远都无法安定下来，在我看来，我这样子的人，是活该孤独终老的，所以他所形容的生活，在我的想象中，根本不可能存在于我的未来，但是也说不准，人都是会改变的，或许有一天，我也会变吧。
我或许真的会改变，因为我已经开始疲倦了，面对着不断变化的、我所想象的跌宕起伏的人生情节，不知为何，我竟然第一次出现了疲倦的感觉，我开始累了，偶尔甚至也在想，如果找不到喜欢的人过一生，如果不能跟有趣的人过一生，那或许找一个喜欢自己的，安安稳稳的把余生走完也不错。
但是那也只是偶尔，更多的时候，我还是愿意去勉强自己，勉强自己去应对自己给自己找到的痛苦与机遇，勉强自己去让自己的人生过得更加精彩，只是岁月安稳现世安好这种词语越来越多的出现在我的脑海中，或许我真的会放弃我从前一直坚持的东西。
但是我并不喜欢，我知道自己的性格，我太清楚自己的性格了，勉强的安稳对我来说只不过是一种泡沫化的幸福而已，像我这种连自己是否应该去快乐都要多番琢磨的人，根本不可能真正的去陪伴着一个对我而言没有吸引力的人。
他说的对，忍受孤独比忍受傻逼要简单多了。
渐渐地，我开始跟着他一起，去看书，去写字，去做一些没有接触过的事情，这些事情虽然没有什么意思，但是神奇的能够打发时间，让人沉浸在一种莫名的充实感里面，很多时候就会忘记眼前的困境，很多时候也能让人安静下来。
“做一点自己喜欢的事情，或者不喜欢，但是难一些的事情，你想成为更好的人，对吧？”
在他面前，我可以毫不遮掩自己的野心和欲望，他伸出手，我就牵住，没有温度，也没有质感，但是却有着一种莫名的安心的感觉“做一个更优秀的人，让所有人都能看到你的存在。”
“好。”
他从来都是下命令的人，却从来不会去告诉我应该怎么做，我到底应该去做些什么，于他而言不重要，他和我在一起了很多年，他太清楚我的性格了，偏执的，虚伪的，或者懒散的，或者自负的，他太清楚我是个什么样的人了，所以他相信我不会让他失望。
或许他的存在，也只是为了给我自己一个努力的理由，给我自己一个理所应当的去前进的理由，或许也不是，我并不知道。
又或许……他真的不是我。
“无论你再怎么理解，但是你永远都不可能把我的声音从你的大脑里赶走，不是吗？”他对我这种想法没有半点要反驳的意思，他自己也承认自己是不存在的，偶尔在我们聊天的时候，他也会告诉我，他是不存在的，他永远无法真正的为我做些什么，永远无法真正的去陪伴我、保护我，永远、永远都不可能。
我知道他不可能做到，我知道他只能是个旁观者，他所说的舞台剧其实是很正确的形容，他只能看着剧中人，却永远无法去干涉他们怎么去演这个故事，无论他是惋惜还是愤怒，都只是个旁观者。
他有的时候也会离开，跟我打个招呼，告诉我有些事情要去处理，然后很长一段时间，我就听不到他的声音了，这其实挺奇怪的，如果他真的是我的想象，为什么还会出现他离开的情况呢？
后来我渐渐地发现，当我的路途一帆风顺，当我的生活过得幸福而又充实的时候，他往往是不在的，不知道去了什么地方，有时候会走很久，但是无论走了多久，当我的生活又回到最初见他的时候，甚至更差，他就会带着自己的东西回来，不会说什么好久不见这样的废话，其实时间长了，我还挺不想看到他的，因为他的出现必然代表着一些不好的事情出现了。
“我觉得你搞错了一些事情。”他含着笑，声音却冷冷的，“并不是我的出现代表了坏事的发生，而是坏事的发生才导致了我的出现，你一切一切的悲剧和我都没有任何关系，相反，因为我的存在，才能让你勉强的、尝试着的去克服、去改变你的现状，我的出现是在帮助你，而不是毁灭你。”
“强词夺理。”
他挥了挥手中的书卷“没事多看点书，少琢磨些没用的事情，你也就不至于连这样清楚的逻辑关系都想不明白。”
我怀疑他在说我没文化，并且已经完美的找到了证据，但是我对他毫无办法，他说的其实是事实，所以很多时候我也在想他是我想象出的一个为了不让我的日子过分难熬的一个存在，是我想像中的自我保护的存在。
“也许吧，或许你忘记了我存在的意义在于等待你……而我的一切好心，也都不过是出于为了让你的生活更有趣一些而已，你知道的，虽然我很擅长收拾烂摊子，但是也要看你把这个摊子摆到多烂。”
我们之间似乎很少有温情的时刻，更多的时候，我们总是一个提问，一个回答，或者是争吵，或者是冷战，很少有温情的、温柔的时刻，但也不能说是全然没有，偶尔的时候，他也会告诉我，一切都会好起来的。
在某一次，他告诉我，他说看到了我的未来，他说那个时候的我，过得很好，告诉我现在的一切困境都迎刃而解，告诉我我有着幸福的家庭，告诉我我的朋友都在我的身边，这大概是他说的最像人话的一句话了。
虽然我也知道，他大约只是在安慰我，我也知道他形容的那样美好的生活，或许根本不可能存在于我的人生中，那只是一个规划好的美丽蓝图，我向往这样的生活，并不代表我真的会过这样的生活。
我大概永远都做不到安于现状，永远都无法安定下来，在我看来，我这样子的人，是活该孤独终老的，所以他所形容的生活，在我的想象中，根本不可能存在于我的未来，但是也说不准，人都是会改变的，或许有一天，我也会变吧。
我或许真的会改变，因为我已经开始疲倦了，面对着不断变化的、我所想象的跌宕起伏的人生情节，不知为何，我竟然第一次出现了疲倦的感觉，我开始累了，偶尔甚至也在想，如果找不到喜欢的人过一生，如果不能跟有趣的人过一生，那或许找一个喜欢自己的，安安稳稳的把余生走完也不错。
但是那也只是偶尔，更多的时候，我还是愿意去勉强自己，勉强自己去应对自己给自己找到的痛苦与机遇，勉强自己去让自己的人生过得更加精彩，只是岁月安稳现世安好这种词语越来越多的出现在我的脑海中，或许我真的会放弃我从前一直坚持的东西。
但是我并不喜欢，我知道自己的性格，我太清楚自己的性格了，勉强的安稳对我来说只不过是一种泡沫化的幸福而已，像我这种连自己是否应该去快乐都要多番琢磨的人，根本不可能真正的去陪伴着一个对我而言没有吸引力的人。
他说的对，忍受孤独比忍受傻逼要简单多了。
渐渐地，我开始跟着他一起，去看书，去写字，去做一些没有接触过的事情，这些事情虽然没有什么意思，但是神奇的能够打发时间，让人沉浸在一种莫名的充实感里面，很多时候就会忘记眼前的困境，很多时候也能让人安静下来。
“做一点自己喜欢的事情，或者不喜欢，但是难一些的事情，你想成为更好的人，对吧？”
在他面前，我可以毫不遮掩自己的野心和欲望，他伸出手，我就牵住，没有温度，也没有质感，但是却有着一种莫名的安心的感觉“做一个更优秀的人，让所有人都能看到你的存在。”
“好。”
他从来都是下命令的人，却从来不会去告诉我应该怎么做，我到底应该去做些什么，于他而言不重要，他和我在一起了很多年，他太清楚我的性格了，偏执的，虚伪的，或者懒散的，或者自负的，他太清楚我是个什么样的人了，所以他相信我不会让他失望。
或许他的存在，也只是为了给我自己一个努力的理由，给我自己一个理所应当的去前进的理由，或许也不是，我并不知道。
又或许……他真的不是我。