一、之出租车司机语录
1、开富康的看不起开夏利的。看见夏利司机居然戴着白手套，这位不服气了，“哟哟哟，嗬，开个破夏利还穿着白袜子！”
2、又一次，在我们坐的车前面一辆车的尾气非常浑浊，冒着好大一股黑烟，司机来了一句：“前边这车是烧劈（pi）柴的吧。”
3、西直门桥下南北方向不能直行，车子向北需要在桥上盘旋两圈，或绕一圈走蓟门桥，向南则需绕行至展览馆。有位师傅就说了：“应该在这桥上一南一北挂俩沙发，让设计师整天坐在上边，看看低下排队的车，看看他自己设计的这什么破玩意儿。”
4、在白颐路上由紫竹桥向西直门方向东拐，有一个接近半圆的大拐弯，浪费一大块地方，我问司机这设计是个什么道理？那师傅说：“这个啊？你不知道罢，这是等着入选吉尼斯傻事儿大全啊。”
5、另一件事我已写进过小说里，在此重复一下。一次说到2008年奥运会，我问师傅，现在开始学英语了吧。他万分委屈长叹一声“嗐！”我问：“您是怎么个学法啊，上学习班还是怎么？”他说：“让我们买磁带！”然后插上磁带说：“我给您听听啊。”欢快的音乐，就听见：“doyouknowthisaddress?”师傅没说话，接着是中文：“你知道这个地址么？”师傅说：“我不知道！”磁带又说：“yes,iknow.是的，我知道。”师傅说：“噢！他知道啊，他知道你问他去！”我们大笑。磁带接着说：“sorry,idon’tknow.对不起，我不知道。”师傅气不打一处来的说：“噢！你又不知道啦？！”跟我们说：“你说这哪儿学得会啊，我们这么大岁数了，他这儿一会儿知道一会儿不知道的！”
6、有一天刮大风，我带着小妞打车回家，路过一个路口的时候看见一辆小面门朝天躺在马路中间了，估计是车速加上风速把车给撂翻了，就在我们开过小面旁边的时候，里面的人打开门打算从里面爬出来，我们车上的司机说话了：“好嘛，还上开门，他以为他开的是坦克呢。”
7、我在天津坐面的的时候，一般的司机都喜欢骂天津市的脏乱差。有个司机给我们讲了个笑话，但他是用非常严肃的口吻说的。“那个拉丹本来想来中国捣乱，可是为什么没动静呐？话说他到了上海上空一看，嗯，国际化大都市、很繁华，留着让我赚钱，不炸！飞到了北京一看，嗬，那么多的古迹文物，还有清真寺，要留着，不炸。一转身到了天津，司机师傅说，这里没有什么古迹，也不繁华，炸吗？拉丹说：“这不是炸过了嘛，这么破破烂烂的。”于是转身走了。
8、有一天晚上，我和先生一起挤在小夏利里从娘家回自己家，我先生也是个疯狂爱开快车的，但他坐别人车比较安静，他坐在前座，我们一路静静地。但见那位师傅一路过五关斩六将，左冲右撞，我们周围象上映警匪片般笛声大作，等红灯的时候，他突然问一直没有说话的前座那位：“害怕了吧？”我们顿时愣住，我先生连忙说：“没有没有，您开得真挺好的。别看快，可是真稳。”师傅说：“我以前开军车呐，我就受不了我前边有车。”
9、有一件事是同事告诉我的。那师傅问他们：“你们喜欢唱歌吗？”回答：“还行，唱不好。”师傅说：“哎哟我就特喜欢唱。我最喜欢的啊，就是那梅花三弄，我给你们唱一个？”同事和老公面面相觑，客气地说：“好啊好啊~~~”那师傅就比划上了。最可乐的是中间的一段独白也不落过：“梅花一……弄，什么什么，梅花……二弄，什么什么。”可怜我们同事二人拼命忍着笑，互相掐着大腿听完了全首梅花三弄。最后师傅说：“我弟就在某某歌厅工作，哪天咱们一块儿去乐呵（he）乐呵。”
10、另一次，我们参加完一个婚礼，也没啥可说，开出几公里后，那师傅突然说：“你们俩吵架了吧？怎么也不说话啊？这生活啊，还是得有激情，我看你们都没什么激情了。我给你们放首歌儿罢。”那是我们第一次在大笑中听完齐秦的“纪念日”。
11、与此可相媲美的是，我当年谈恋爱的时候，我办完公事坐着黄面的，师傅问：“有男朋友么？”我甜滋滋答：“有啊。”问：“对你好吗？”我羞答答地说：“好啊。”结果师傅劈头盖脸地来了一句：“好？都是假的！”这样的师傅我还遇见过一次，要不就是遇见了他哥们，估计都是特乐意叫醒晕乎女青年的那种。他问我有男朋友没，我很老实的回答说没有，他紧接着一句：“还是不要找的好，现在男的都不是好东西！！”绝对不是逗闷子，是属于警世恒言的语气~~我当时这叫一个倒。
12、一次我搬家，（从来搬家都一个人全包），坐上出租车后，正好有外地的朋友来短消息，手机滴滴一响，我就按下来看消息，然后按几字回信。车至半路，那司机突然来开导我，“吵架了吧？干嘛不接手机啊？他怎么得罪你了？回去好好治治他，犯得着搬家吗？对了，他怎么你了？……”劝导的又快又在情理，根本没我插话的工夫。我哭笑不得，手机又响，司机大叫“你倒是接啊~~~~~~”
13、情人节那天，我打车去接我男朋友下班，路上司机就问我了“去和男朋友约会啊？”我说“嗯！”司机又问“今天肯定会收到花的吧？”我说“他没那习惯。”他就说，“那我送你朵吧~。”当即就从他身边的一把玫瑰花中抽出一朵来递给我，我那个受宠若惊啊~~结果下了车看见偶男朋友，偶举起花，他的脸色刷~~~变黑了。
14、有一天跟老板从外面回来，坐一个车也送他回家。下了车，司机问我，你们这老板是南方人吧？我说“他？切。”司机说：“他说的那是英语么？”我说：“是。”（这不骂他老板呢么，都不好意思让他自己听明白了。）司机说：“你们这老板一个月得挣个三千块钱吧？”我说：“三千？！不止，不止。”师傅这通往上猜，猜到一定数目他自己也不想猜了，觉得已经不可能了，诚恳地问我：“你说人家怎么挣那么多钱啊。”我说，嗐！也不容易。师傅说：“有什么不容易的啊，不就是受气嘛！给我五千块！随便骂！您爱说什么说什么，五千块！”
15、又有一回，师傅问我：“你自己开得怎么样啊？”我说：“我还不会呐。”他说：“哎，不会的好，不会千万别会。这现在大街上马路杀手可太多了。平时你看不出来，都开得嗖嗖的，一到停车场，嘿，就露出他们原来啥也不会的那峥嵘面目了。”
16、再说个公共汽车司机的,有一乘客伸出头在车窗外,司机说话了：“那个伸脑袋在外的把脑袋伸回来,这车厢还放不下你脑袋啊！”
二、之一对“it夫妇”的经典对白(爆笑)
女：亲爱的，最近我发现你情绪低落，反应速度大大降低，是不是头脑里碎片太多？
男：我也说不清楚，我觉得越来越与同事不兼容了。
女：也许这与你和他们配置有关系，你们办公室好像就你一个是从外地毕业的。
男：这不是主要原因。有时，他们谈得正热闹时，我一插话就死机。
女：难道你谈了什么非法话题？
男：不是我非法，他们尽谈论一些行业应用话题，什么汽车啦，房子啦。我觉得他们的话题版本大低，应该升级。
女：你应该学会向下兼容。
男：这是一个迅速更新换代的社会，向下兼容未免成本太高。而且，还造成很大的资源浪费。我倒认为他们应该扩充内存。
女：你知道吗，亲爱的，有些事情并不是简单的内存升级所能解决的，关键问题在于头脑的运行速度。
男：他们的处理速度并不比我慢。我很希望每次与同事的谈话都从点击我这里开始，我甚至希望能把这种谈话的初始化条件粘贴到以前的朋友圈子中去。
女：我很高兴你能改变你的伙伴策略，我会很快给你做一张寒暄启动盘。在我们安全退出这次谈话任务前，难道你不想对我的嘴唇做定期扫描吗？
男：嗨！亲爱的，我差点忘了。(扫描进行中……)扫描中发现一粒小小的辣椒籽错误，重试还是取消？女：忽略！
三、之学英文的代价
有些学生初学英文时喜欢用汉语标音，学到了“english”一词时:
学生甲标以“阴沟里洗”
学生乙标以“应给利息”
学生丙标以“因果联系”
学生丁标以“硬改历史”
结果二十年后:
学生甲成了卖菜小贩，
学生乙成了银行职员，
学生丙成了哲学教授，
学生丁成了政客。
四、之在手术中您不想听到的话
见鬼！手册的第47页不见了！
火警！火警！大家全部撤离！
别担心，我看这把够锋利了。
好了，同学们，今天是我们的第一次实验，开工！
她要爆炸了！快找掩护！谁去把看门的叫来，我们需要个拖把！
有人看见我把手术刀放在哪里了吗？
都站住别动！这是抢劫！
嗨！嗨！把那个叼回来！你这条坏狗！
等一下，如果这个是他的脾，那么，那个又是什么？
来，从这个角度拍一张照片，这家伙可真是个怪物！
最好把这个留着，他们在验尸的时候会需要的。
这个东西在这里起什么作用？奇怪！
哦！不！我的劳力士不见了！
你能让那个跳动的东西停下吗？它令我心神不宁。
看！以前有人流过这么多血还活下来了吗？
大家都站住别动！我的隐形眼镜掉了！
护士，这个人填写了器官捐献卡片了吗？
我多希望自己没有忘记带眼镜呀！
五、之史上最强的自我介绍
我是个成熟男人
但是我的长相显年轻
体形魁梧，给人一种大哥的感觉
我事业成功，是个老板
走到哪里都拎着笔记本
我坐的车比林肯车还宽敞
多年在北京大学的熏陶，成就了我的文化品位
我闲遐时研究中国古代史，尤其是清史
我也跟得上时代的潮流
喜欢揣摩电影人物的心理活动
经常跟上流社会打交道，我很厌烦
所以也经常体察下情
我很关心普通老百姓的生活细节
关心老百姓的富裕水平
我注意调节贫富不均
引起社会的强烈反响
听说有人想采访我
这种采访我以前做得太多了
就去外地躲清静
正好修身养性
你们知道，我这个层次的人是肯定不会坐火车去的
不过因为我的名气太大，全国都知道我
还是被请去做访谈
还管吃管住
免费健身
回来后我经常上网
我对理想伴侣的要求并不高
你来了以后我会给你吃很多冰激淋
也要跟你一起建立家庭
晚上要跟你一起看星星
亲爱的你来吧，你第一眼看到我，就会很满足！
这样描述，正好是你梦寐以求的人生伴侣，于是当天就见面了
见面以后才发现，原来他说的跟现实有出入。可是当我问他为什么要骗人，他却把他的自我介绍拿出来，一句一句给我解释，我才发现原来。。。。。。(请往下看)
注释版：
我是个成熟男人－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－57岁
但是我的长相显年轻－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－满脸粉刺
体形魁梧，给人一种大哥的感觉－－－－－－－－－－－－－－武松的大哥
我事业成功，是个老板－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－冷饮摊老板
走到哪里都拎着笔记本－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－是记录冷饮销售量的笔记本
我坐的车比林肯车还宽敞－－－－－－－－－－－－－－－－－－－公共汽车
多年在北京大学的熏陶，成就了我的文化品位－－－－曾在未名湖旁边卖冷饮
我闲遐时研究中国古代史，尤其是清史－－－－－－－－－爱看《还珠格格》
我也跟得上时代的潮流－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－知道今年哪种冷饮好卖
经常跟上流社会打交道，我很厌烦－－－－－－－－－－－－北大校长多次跟我讲：“湖边禁止摆摊！”
所以也经常体察下情－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－只好去居民小区摆摊
我很关心普通老百姓的生活细节－－－－－－－－－－－－－－看谁家门窗没关好
关心老百姓的富裕水平－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－入室以后，看有哪些值钱的东西
我注意调节贫富不均－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－把值钱的东西拿回自己家
引起社会的强烈反响－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－小区居民对连环盗窃案既
愤怒又恐惧
听说有人想采访我－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－警察要来抓我问话
这种采访我以前做得太多了－－－－－－－－－－－－－－－－－－－被抓过很多次
就去外地躲清静－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－逃窜
你们知道，我这个层次的人是肯定不会坐火车去的－－－－骑三轮车去天津
不过因为我的名气太大，全国都知道我－－－－上了公安部的“全国追逃”互联网
还是被请去做访谈－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－终于被抓
还管吃管住－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－三年有期徒刑
免费健身－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－劳动改造
回来后我经常上网－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－继续找419
对理想伴侣的要求并不高－－－－－－－－－－－－－－－－－－－只要比我高就可以
你来了以后我会给你吃很多冰激淋－－－－－－－－－－－－－当天卖不掉，快融化的
也要跟你一起建立家庭－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－你要帮我盖窝棚
晚上要跟你一起看星星－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－窝棚没有屋顶
亲爱的你来吧，你第一眼看到我，就会很满足！－－－－不想再看第二眼
六、
至高无上
老师：“‘太’就是至高无上的意思，如太上皇、太空等等。谁能举个例子？”
学生：“太太。”
这不是在网上
一天，一位身高158厘米、体重80公斤的女经理去医院检查。医生问道：“身高、体重……”女经理不假思索地回答说：“身高168厘米，体重50公斤……”等女经理回答完，医生已经目瞪口呆。这时，女经理旁边的男秘书小声提醒她：“这不是在网上。”
找茬儿
小彼得回到家，哭着对爸爸说老师对他不太好，净找他的茬儿。
第二天，爸爸来到学校，准备向老师了解情况。恰好，老师正在提问。
“彼得，你来告诉我们大家，一加一等于几？”
小彼得看见了爸爸，于是向爸爸哭诉道：
“这回您看见了吧，她又在找茬儿了。”
小老板答句
小老板妻子问老公：“穷则独善其身”下句是什么？小老板答：富则妻妾成群。
你先开玩笑的
有一天，某公司要人手，一位高才生跑去应征，老板问他说：“你想要什么样的工作环境？”那人说：“我想一个月薪水10万，一年有一个月公司用公费让我出国，公司还要用公费让我租房子。”老板说：“我一个月薪水给你20万，一年有两个月公费让你出国，公司还送你一栋房子。”那个人惊讶地说：“不会吧，这么好，该不会是跟我开玩笑吧？”老板说：“是你先跟我开玩笑的。”
来瓶二锅头
春游前，我领儿子去商店买食物。面对琳琅满目的商品，儿子迟迟拿不定主意。我有些着急，便对儿子说：“男子汉做事要干脆，想想平时爸爸是怎么做的。”儿子不再犹豫，高声叫道：“来瓶二锅头。”
施舍
一位妇女正在和她的邻居聊天。“今天，我的心情好极了。一大早，我就做了一件慷慨无私的大好事。我给了一个流浪汉20美元。”
“什么？你给一个流浪汉20美元？对于施舍来说，那可是一大笔钱啊，你的丈夫对此说什么了没有？”
“噢，他认为我做得对。他说：‘谢谢’。”
物归原主
一位在小镇开业多年的老律师，临终时立下遗嘱，将他个人的全部遗产3000万元分送给镇上的傻子和疯子。
“你为什么要这样做？”
“过去我从这些人手里面赚得了这些钱。现在我不过是再把钱还给他们罢了。”
新嫁娘
一个出嫁的女子，在去新郎家的途中痛哭，显出十分悲哀的样子。摇船的人心中不忍，便把船暂时停住。这女子说：“我哭我的，你摇你的，关你什么事，停船做什么？”
绝对
一日某语文老师说：“苏州网师园有一绝对，没有人能对出来，看看你们有没有能对出来的：‘风风雨雨，暖暖寒寒，处处寻寻觅觅。’”
只听下面一位学生不假思索地说：“男男女女，漂漂亮亮，世世亲亲爱爱。”
关你什么事
某人总爱留着他那长长的胡子，突然有一天他把胡子剃了！
他的邻居非常奇怪，问他：“你怎么把胡子给剃了？”
他回答：“因为我一位朋友的妻子刚刚死了。”
邻居更奇怪了，问：“你朋友的妻子死了与你剃胡子有什么关系？”
他冷冷地答道：“我剃胡子与你又有什么关系？”
更加自然
毕业的那一天，妈妈想给穿着毕业礼服、戴着毕业礼帽的儿子照一张跟他爸爸的合影。
“自然一点，”她说，“儿子，用你的手搂住你爸的肩膀。”
父亲回答道：“如果你想让我们看起来自然一点，为什么不让他把手放进我的口袋？”
七、2005年度最耐人寻味的话！
人不犯傻，我不犯傻，人若犯贱，我必更贱。——专栏作家沈宏非概括的派对着装原则。
王子们都开始隐居了，女人们看见的都是白马。——南京的都市放牛在专栏文章《我是个扛枪的猎人》里说，白马王子的时代似乎已经结束，只剩下动物性的本能了，“所以我现在不单纯，原则上都是女人的责任，或者说，给木子美们逼的”。
我认识的20多岁的男人总被别人伤害，30多岁的男人总伤害别人。——上海一妇女在酒桌上说。
今天的报纸只不过是在昨天死去的鱼外面包上的一个新包装。那么多新闻记者要吃饭，今天你是天才，明天就是蠢材。谁在乎？——杰克·韦尔奇回答李东生所提“你如何面对传媒的负面评价”这一问题时的回答。
不是因为你写一个地区，你就狭隘，而是你因为一个地方而获得了生命力。——在第二届中国女性文学奖颁奖典礼上，女作家迟子建说她关注更多的还是黑龙江。
争夺话语权是中国融入世界的前提。——凤凰卫视掌门人刘长乐在一次十大新闻评选揭晓晚会上致辞说。
张飞是曹操侄女婿。——四川省社科院研究员、中国《三国演义》学会副会长沈伯俊在经过20余年潜心研究后的新见解。
比如我当处长的位置，只考虑到当局长的位置。我当了局长就考虑省长的位置，当了省长就可以考虑总理的位置，但我现在是个村长，不可能马上想到总理的位置。——贾平凹盘点2003年时，表示该年获诺贝尔奖的书《耻》不错，但他觉得诺贝尔奖对中国作家是比较遥远的事情。
如果在中国，盗版可以得到遏制；诽谤、诬陷等行为被公正判罪；公共传播媒介发表了错误言论将会纠错、道歉——这三个条件符合的话，我还会再写。——作为“盗版商最喜爱的作者之一”，文化人余秋雨在中山大学的讲座中解释“封笔”原因。
人生就是一出戏。你只要扮演好自己的每一个角色，认认真真把它演好，就完成任务了。人生只有过程没有结尾，哪有结尾呀？死了就算结尾。——央视《对话》节目中海航老总陈峰感言。
不出意外的话，这个情人节会有很多麻烦的。——这一天，有些人可能会分身乏术；这一天，被很多心中早存怀疑的人视为调查另一半是否忠贞的最佳时机。今年的2·14成了中国的私家侦探“有史以来生意最为火爆的一天”，婚姻忠诚调查收费从15000元的起步价提高到20000元，外加起码等上一个月。
吃软饭吃出文学文化的境界，是要有点功力的。——胡兰成的《今生今世》出版后，有人评价该书是“一个吃软饭的男人的情场实录”。
我想只有魔鬼的祖母才会把一个女人的心理琢磨得那么透。——荣格对《尤里西斯》及乔伊斯的评价。
在华为的日子，和外界几乎处于一个半封闭状态，跳出来到一个相对透明的企业里看一看，觉得那时的思想甚至有些可笑。像温水里的青蛙，等水的温度慢慢升高时，已经丧失了逃生的本能。——自去年下半年开始，华为员工向猎头公司投放简历的数量急剧增加。“逃离华为”是如今华为遭遇发展瓶颈的突出现象。
千万不要把公司当作家。——联想公司最近进行了可能是公司历史上最大规模的裁员，一名亲历事件的员工在网上发表感言的帖子标题。
我向来不特别喜欢钱。我拼命挣钱，只为证明自己的价值。——这是网络首富陈天桥广为人知的一句话。有人质问，网络游戏毁了一代人的生活，这样的企业家值得尊敬吗？企业家的社会责任应该放在哪里？
在人世间有一种庸俗势力的大合唱，谁一旦对它屈服，就永远沉沦了，真是可惜。——王小波情书中的一句话。
六七千人在一个玻璃潜水艇里，坐在一个76万元——相当于一部交过税的奔驰车——的座位上，看那该死的歌剧。——清华大学教授彭培根评价“国家大剧院”。
中国的路况很差，汽车向左开，撞到了墙，赶紧向右拐，然后又撞到了墙，再拐回来，我们也许正在接近终点，但我们走得慢了些。——中国股市好比一辆车。
医生，请把孩子取出来之后，顺便给我吸吸脂。——广州一妇女在剖腹产手术前对医生说。
你怎么支配你的钱？30%用于房子，30%用于汽车，30%用于吃饭，20%用于娱乐，20%用于衣服。——生活的数学难题。
富有的商人带着装满现钞的登喜路皮包走进奢侈品商店，还挎着太太或女朋友，他们只说一句“挑最好的给我”，然后就扔下钱。——上海外滩三号老总感慨现在有钱的中国人这样狂购带有西方标签的物品。
我的小学，中学，大学，现在都不是我上学时的名称，搞得我写简历很麻烦，要加上长长的注解。——一网友对时下热烈的大学改名风深表不满。
数百年才塌的工程，还能说人家是“豆腐渣”？——近日倒塌的平遥古城城墙被说成是“豆腐渣”，对此平遥文物局一位工作人员这样评价。
徐霞客要是今天去游漓江，会怎样呢？至少他没有当时的惬意，他必须乘坐旅游公司的游船，在指定的地方上船、下船，路上饥饿了也只得买游船上的食品，还要忍受解说员千篇一律、倒背如流的介绍。——6月初，桂林市====下令封杀“漓江徒步游”，要求任何单位和个人不得组织“漓江徒步游”。
人生道路上，有了一位风雨同舟的爱人，宛如有了一颗挂在天穹的启明星。如果没有这颗星星，我们又如何辨别方向呢？
真正的爱情必须是平等的―――各自给予对方的爱，在天平上应该是平衡的。只有这样的爱情，才有可能持久而稳固。就好像一条船的左右甲板，如果一边轻，一边沉，船就会沉没。
中国的老实男人该干什么去？——新华网论坛网友质疑，炒股与看足球一直是中国男人最爱干的两件事，现在炒股赔了，中超乱作一团，连假球也快没得看了。
八、警世狠言
钞票不是万能的，有时还需要信用卡；
每个人都应该热爱动物，尤其是煮熟的；
要节约用水，尽量和女友一起洗澡；
要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道；
每个成功男人的背后，都有一个女人。每个不成功男人的背后，都有两个；
再快乐的单身汉迟早也会结婚，幸福不是永久的嘛；
聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来；
成功是一个相关名词，他会给你带来很多不相关的亲戚；
不要等明天交不上差再找借口，今天就要找好；
爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养；
后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩；
现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧；
应该有更好的方式开始新一天，而不是千篇一律的在每个上午都醒来；
努力工作不会导致死亡，不过我不会用自己去证明；
工作好有意思，尤其是看着别人工作；
神决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面他给了你留了余地；
两个人的状态是不稳定的，三个人才是！
学的越多，知道的越多。知道的越多，忘记的越多。忘记的越多，知道的越少。
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1、开富康的看不起开夏利的。看见夏利司机居然戴着白手套，这位不服气了，“哟哟哟，嗬，开个破夏利还穿着白袜子！”
2、又一次，在我们坐的车前面一辆车的尾气非常浑浊，冒着好大一股黑烟，司机来了一句：“前边这车是烧劈（pi）柴的吧。”
3、西直门桥下南北方向不能直行，车子向北需要在桥上盘旋两圈，或绕一圈走蓟门桥，向南则需绕行至展览馆。有位师傅就说了：“应该在这桥上一南一北挂俩沙发，让设计师整天坐在上边，看看低下排队的车，看看他自己设计的这什么破玩意儿。”
4、在白颐路上由紫竹桥向西直门方向东拐，有一个接近半圆的大拐弯，浪费一大块地方，我问司机这设计是个什么道理？那师傅说：“这个啊？你不知道罢，这是等着入选吉尼斯傻事儿大全啊。”
5、另一件事我已写进过小说里，在此重复一下。一次说到2008年奥运会，我问师傅，现在开始学英语了吧。他万分委屈长叹一声“嗐！”我问：“您是怎么个学法啊，上学习班还是怎么？”他说：“让我们买磁带！”然后插上磁带说：“我给您听听啊。”欢快的音乐，就听见：“doyouknowthisaddress?”师傅没说话，接着是中文：“你知道这个地址么？”师傅说：“我不知道！”磁带又说：“yes,iknow.是的，我知道。”师傅说：“噢！他知道啊，他知道你问他去！”我们大笑。磁带接着说：“sorry,idon’tknow.对不起，我不知道。”师傅气不打一处来的说：“噢！你又不知道啦？！”跟我们说：“你说这哪儿学得会啊，我们这么大岁数了，他这儿一会儿知道一会儿不知道的！”
6、有一天刮大风，我带着小妞打车回家，路过一个路口的时候看见一辆小面门朝天躺在马路中间了，估计是车速加上风速把车给撂翻了，就在我们开过小面旁边的时候，里面的人打开门打算从里面爬出来，我们车上的司机说话了：“好嘛，还上开门，他以为他开的是坦克呢。”
7、我在天津坐面的的时候，一般的司机都喜欢骂天津市的脏乱差。有个司机给我们讲了个笑话，但他是用非常严肃的口吻说的。“那个拉丹本来想来中国捣乱，可是为什么没动静呐？话说他到了上海上空一看，嗯，国际化大都市、很繁华，留着让我赚钱，不炸！飞到了北京一看，嗬，那么多的古迹文物，还有清真寺，要留着，不炸。一转身到了天津，司机师傅说，这里没有什么古迹，也不繁华，炸吗？拉丹说：“这不是炸过了嘛，这么破破烂烂的。”于是转身走了。
8、有一天晚上，我和先生一起挤在小夏利里从娘家回自己家，我先生也是个疯狂爱开快车的，但他坐别人车比较安静，他坐在前座，我们一路静静地。但见那位师傅一路过五关斩六将，左冲右撞，我们周围象上映警匪片般笛声大作，等红灯的时候，他突然问一直没有说话的前座那位：“害怕了吧？”我们顿时愣住，我先生连忙说：“没有没有，您开得真挺好的。别看快，可是真稳。”师傅说：“我以前开军车呐，我就受不了我前边有车。”
9、有一件事是同事告诉我的。那师傅问他们：“你们喜欢唱歌吗？”回答：“还行，唱不好。”师傅说：“哎哟我就特喜欢唱。我最喜欢的啊，就是那梅花三弄，我给你们唱一个？”同事和老公面面相觑，客气地说：“好啊好啊~~~”那师傅就比划上了。最可乐的是中间的一段独白也不落过：“梅花一……弄，什么什么，梅花……二弄，什么什么。”可怜我们同事二人拼命忍着笑，互相掐着大腿听完了全首梅花三弄。最后师傅说：“我弟就在某某歌厅工作，哪天咱们一块儿去乐呵（he）乐呵。”
10、另一次，我们参加完一个婚礼，也没啥可说，开出几公里后，那师傅突然说：“你们俩吵架了吧？怎么也不说话啊？这生活啊，还是得有激情，我看你们都没什么激情了。我给你们放首歌儿罢。”那是我们第一次在大笑中听完齐秦的“纪念日”。
11、与此可相媲美的是，我当年谈恋爱的时候，我办完公事坐着黄面的，师傅问：“有男朋友么？”我甜滋滋答：“有啊。”问：“对你好吗？”我羞答答地说：“好啊。”结果师傅劈头盖脸地来了一句：“好？都是假的！”这样的师傅我还遇见过一次，要不就是遇见了他哥们，估计都是特乐意叫醒晕乎女青年的那种。他问我有男朋友没，我很老实的回答说没有，他紧接着一句：“还是不要找的好，现在男的都不是好东西！！”绝对不是逗闷子，是属于警世恒言的语气~~我当时这叫一个倒。
12、一次我搬家，（从来搬家都一个人全包），坐上出租车后，正好有外地的朋友来短消息，手机滴滴一响，我就按下来看消息，然后按几字回信。车至半路，那司机突然来开导我，“吵架了吧？干嘛不接手机啊？他怎么得罪你了？回去好好治治他，犯得着搬家吗？对了，他怎么你了？……”劝导的又快又在情理，根本没我插话的工夫。我哭笑不得，手机又响，司机大叫“你倒是接啊~~~~~~”
13、情人节那天，我打车去接我男朋友下班，路上司机就问我了“去和男朋友约会啊？”我说“嗯！”司机又问“今天肯定会收到花的吧？”我说“他没那习惯。”他就说，“那我送你朵吧~。”当即就从他身边的一把玫瑰花中抽出一朵来递给我，我那个受宠若惊啊~~结果下了车看见偶男朋友，偶举起花，他的脸色刷~~~变黑了。
14、有一天跟老板从外面回来，坐一个车也送他回家。下了车，司机问我，你们这老板是南方人吧？我说“他？切。”司机说：“他说的那是英语么？”我说：“是。”（这不骂他老板呢么，都不好意思让他自己听明白了。）司机说：“你们这老板一个月得挣个三千块钱吧？”我说：“三千？！不止，不止。”师傅这通往上猜，猜到一定数目他自己也不想猜了，觉得已经不可能了，诚恳地问我：“你说人家怎么挣那么多钱啊。”我说，嗐！也不容易。师傅说：“有什么不容易的啊，不就是受气嘛！给我五千块！随便骂！您爱说什么说什么，五千块！”
15、又有一回，师傅问我：“你自己开得怎么样啊？”我说：“我还不会呐。”他说：“哎，不会的好，不会千万别会。这现在大街上马路杀手可太多了。平时你看不出来，都开得嗖嗖的，一到停车场，嘿，就露出他们原来啥也不会的那峥嵘面目了。”
16、再说个公共汽车司机的,有一乘客伸出头在车窗外,司机说话了：“那个伸脑袋在外的把脑袋伸回来,这车厢还放不下你脑袋啊！”
二、之一对“it夫妇”的经典对白(爆笑)
女：亲爱的，最近我发现你情绪低落，反应速度大大降低，是不是头脑里碎片太多？
男：我也说不清楚，我觉得越来越与同事不兼容了。
女：也许这与你和他们配置有关系，你们办公室好像就你一个是从外地毕业的。
男：这不是主要原因。有时，他们谈得正热闹时，我一插话就死机。
女：难道你谈了什么非法话题？
男：不是我非法，他们尽谈论一些行业应用话题，什么汽车啦，房子啦。我觉得他们的话题版本大低，应该升级。
女：你应该学会向下兼容。
男：这是一个迅速更新换代的社会，向下兼容未免成本太高。而且，还造成很大的资源浪费。我倒认为他们应该扩充内存。
女：你知道吗，亲爱的，有些事情并不是简单的内存升级所能解决的，关键问题在于头脑的运行速度。
男：他们的处理速度并不比我慢。我很希望每次与同事的谈话都从点击我这里开始，我甚至希望能把这种谈话的初始化条件粘贴到以前的朋友圈子中去。
女：我很高兴你能改变你的伙伴策略，我会很快给你做一张寒暄启动盘。在我们安全退出这次谈话任务前，难道你不想对我的嘴唇做定期扫描吗？
男：嗨！亲爱的，我差点忘了。(扫描进行中……)扫描中发现一粒小小的辣椒籽错误，重试还是取消？女：忽略！
三、之学英文的代价
有些学生初学英文时喜欢用汉语标音，学到了“english”一词时:
学生甲标以“阴沟里洗”
学生乙标以“应给利息”
学生丙标以“因果联系”
学生丁标以“硬改历史”
结果二十年后:
学生甲成了卖菜小贩，
学生乙成了银行职员，
学生丙成了哲学教授，
学生丁成了政客。
四、之在手术中您不想听到的话
见鬼！手册的第47页不见了！
火警！火警！大家全部撤离！
别担心，我看这把够锋利了。
好了，同学们，今天是我们的第一次实验，开工！
她要爆炸了！快找掩护！谁去把看门的叫来，我们需要个拖把！
有人看见我把手术刀放在哪里了吗？
都站住别动！这是抢劫！
嗨！嗨！把那个叼回来！你这条坏狗！
等一下，如果这个是他的脾，那么，那个又是什么？
来，从这个角度拍一张照片，这家伙可真是个怪物！
最好把这个留着，他们在验尸的时候会需要的。
这个东西在这里起什么作用？奇怪！
哦！不！我的劳力士不见了！
你能让那个跳动的东西停下吗？它令我心神不宁。
看！以前有人流过这么多血还活下来了吗？
大家都站住别动！我的隐形眼镜掉了！
护士，这个人填写了器官捐献卡片了吗？
我多希望自己没有忘记带眼镜呀！
五、之史上最强的自我介绍
我是个成熟男人
但是我的长相显年轻
体形魁梧，给人一种大哥的感觉
我事业成功，是个老板
走到哪里都拎着笔记本
我坐的车比林肯车还宽敞
多年在北京大学的熏陶，成就了我的文化品位
我闲遐时研究中国古代史，尤其是清史
我也跟得上时代的潮流
喜欢揣摩电影人物的心理活动
经常跟上流社会打交道，我很厌烦
所以也经常体察下情
我很关心普通老百姓的生活细节
关心老百姓的富裕水平
我注意调节贫富不均
引起社会的强烈反响
听说有人想采访我
这种采访我以前做得太多了
就去外地躲清静
正好修身养性
你们知道，我这个层次的人是肯定不会坐火车去的
不过因为我的名气太大，全国都知道我
还是被请去做访谈
还管吃管住
免费健身
回来后我经常上网
我对理想伴侣的要求并不高
你来了以后我会给你吃很多冰激淋
也要跟你一起建立家庭
晚上要跟你一起看星星
亲爱的你来吧，你第一眼看到我，就会很满足！
这样描述，正好是你梦寐以求的人生伴侣，于是当天就见面了
见面以后才发现，原来他说的跟现实有出入。可是当我问他为什么要骗人，他却把他的自我介绍拿出来，一句一句给我解释，我才发现原来。。。。。。(请往下看)
注释版：
我是个成熟男人－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－57岁
但是我的长相显年轻－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－满脸粉刺
体形魁梧，给人一种大哥的感觉－－－－－－－－－－－－－－武松的大哥
我事业成功，是个老板－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－冷饮摊老板
走到哪里都拎着笔记本－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－是记录冷饮销售量的笔记本
我坐的车比林肯车还宽敞－－－－－－－－－－－－－－－－－－－公共汽车
多年在北京大学的熏陶，成就了我的文化品位－－－－曾在未名湖旁边卖冷饮
我闲遐时研究中国古代史，尤其是清史－－－－－－－－－爱看《还珠格格》
我也跟得上时代的潮流－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－知道今年哪种冷饮好卖
经常跟上流社会打交道，我很厌烦－－－－－－－－－－－－北大校长多次跟我讲：“湖边禁止摆摊！”
所以也经常体察下情－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－只好去居民小区摆摊
我很关心普通老百姓的生活细节－－－－－－－－－－－－－－看谁家门窗没关好
关心老百姓的富裕水平－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－入室以后，看有哪些值钱的东西
我注意调节贫富不均－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－把值钱的东西拿回自己家
引起社会的强烈反响－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－小区居民对连环盗窃案既
愤怒又恐惧
听说有人想采访我－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－警察要来抓我问话
这种采访我以前做得太多了－－－－－－－－－－－－－－－－－－－被抓过很多次
就去外地躲清静－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－逃窜
你们知道，我这个层次的人是肯定不会坐火车去的－－－－骑三轮车去天津
不过因为我的名气太大，全国都知道我－－－－上了公安部的“全国追逃”互联网
还是被请去做访谈－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－终于被抓
还管吃管住－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－三年有期徒刑
免费健身－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－劳动改造
回来后我经常上网－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－继续找419
对理想伴侣的要求并不高－－－－－－－－－－－－－－－－－－－只要比我高就可以
你来了以后我会给你吃很多冰激淋－－－－－－－－－－－－－当天卖不掉，快融化的
也要跟你一起建立家庭－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－你要帮我盖窝棚
晚上要跟你一起看星星－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－窝棚没有屋顶
亲爱的你来吧，你第一眼看到我，就会很满足！－－－－不想再看第二眼
六、
至高无上
老师：“‘太’就是至高无上的意思，如太上皇、太空等等。谁能举个例子？”
学生：“太太。”
这不是在网上
一天，一位身高158厘米、体重80公斤的女经理去医院检查。医生问道：“身高、体重……”女经理不假思索地回答说：“身高168厘米，体重50公斤……”等女经理回答完，医生已经目瞪口呆。这时，女经理旁边的男秘书小声提醒她：“这不是在网上。”
找茬儿
小彼得回到家，哭着对爸爸说老师对他不太好，净找他的茬儿。
第二天，爸爸来到学校，准备向老师了解情况。恰好，老师正在提问。
“彼得，你来告诉我们大家，一加一等于几？”
小彼得看见了爸爸，于是向爸爸哭诉道：
“这回您看见了吧，她又在找茬儿了。”
小老板答句
小老板妻子问老公：“穷则独善其身”下句是什么？小老板答：富则妻妾成群。
你先开玩笑的
有一天，某公司要人手，一位高才生跑去应征，老板问他说：“你想要什么样的工作环境？”那人说：“我想一个月薪水10万，一年有一个月公司用公费让我出国，公司还要用公费让我租房子。”老板说：“我一个月薪水给你20万，一年有两个月公费让你出国，公司还送你一栋房子。”那个人惊讶地说：“不会吧，这么好，该不会是跟我开玩笑吧？”老板说：“是你先跟我开玩笑的。”
来瓶二锅头
春游前，我领儿子去商店买食物。面对琳琅满目的商品，儿子迟迟拿不定主意。我有些着急，便对儿子说：“男子汉做事要干脆，想想平时爸爸是怎么做的。”儿子不再犹豫，高声叫道：“来瓶二锅头。”
施舍
一位妇女正在和她的邻居聊天。“今天，我的心情好极了。一大早，我就做了一件慷慨无私的大好事。我给了一个流浪汉20美元。”
“什么？你给一个流浪汉20美元？对于施舍来说，那可是一大笔钱啊，你的丈夫对此说什么了没有？”
“噢，他认为我做得对。他说：‘谢谢’。”
物归原主
一位在小镇开业多年的老律师，临终时立下遗嘱，将他个人的全部遗产3000万元分送给镇上的傻子和疯子。
“你为什么要这样做？”
“过去我从这些人手里面赚得了这些钱。现在我不过是再把钱还给他们罢了。”
新嫁娘
一个出嫁的女子，在去新郎家的途中痛哭，显出十分悲哀的样子。摇船的人心中不忍，便把船暂时停住。这女子说：“我哭我的，你摇你的，关你什么事，停船做什么？”
绝对
一日某语文老师说：“苏州网师园有一绝对，没有人能对出来，看看你们有没有能对出来的：‘风风雨雨，暖暖寒寒，处处寻寻觅觅。’”
只听下面一位学生不假思索地说：“男男女女，漂漂亮亮，世世亲亲爱爱。”
关你什么事
某人总爱留着他那长长的胡子，突然有一天他把胡子剃了！
他的邻居非常奇怪，问他：“你怎么把胡子给剃了？”
他回答：“因为我一位朋友的妻子刚刚死了。”
邻居更奇怪了，问：“你朋友的妻子死了与你剃胡子有什么关系？”
他冷冷地答道：“我剃胡子与你又有什么关系？”
更加自然
毕业的那一天，妈妈想给穿着毕业礼服、戴着毕业礼帽的儿子照一张跟他爸爸的合影。
“自然一点，”她说，“儿子，用你的手搂住你爸的肩膀。”
父亲回答道：“如果你想让我们看起来自然一点，为什么不让他把手放进我的口袋？”
七、2005年度最耐人寻味的话！
人不犯傻，我不犯傻，人若犯贱，我必更贱。——专栏作家沈宏非概括的派对着装原则。
王子们都开始隐居了，女人们看见的都是白马。——南京的都市放牛在专栏文章《我是个扛枪的猎人》里说，白马王子的时代似乎已经结束，只剩下动物性的本能了，“所以我现在不单纯，原则上都是女人的责任，或者说，给木子美们逼的”。
我认识的20多岁的男人总被别人伤害，30多岁的男人总伤害别人。——上海一妇女在酒桌上说。
今天的报纸只不过是在昨天死去的鱼外面包上的一个新包装。那么多新闻记者要吃饭，今天你是天才，明天就是蠢材。谁在乎？——杰克·韦尔奇回答李东生所提“你如何面对传媒的负面评价”这一问题时的回答。
不是因为你写一个地区，你就狭隘，而是你因为一个地方而获得了生命力。——在第二届中国女性文学奖颁奖典礼上，女作家迟子建说她关注更多的还是黑龙江。
争夺话语权是中国融入世界的前提。——凤凰卫视掌门人刘长乐在一次十大新闻评选揭晓晚会上致辞说。
张飞是曹操侄女婿。——四川省社科院研究员、中国《三国演义》学会副会长沈伯俊在经过20余年潜心研究后的新见解。
比如我当处长的位置，只考虑到当局长的位置。我当了局长就考虑省长的位置，当了省长就可以考虑总理的位置，但我现在是个村长，不可能马上想到总理的位置。——贾平凹盘点2003年时，表示该年获诺贝尔奖的书《耻》不错，但他觉得诺贝尔奖对中国作家是比较遥远的事情。
如果在中国，盗版可以得到遏制；诽谤、诬陷等行为被公正判罪；公共传播媒介发表了错误言论将会纠错、道歉——这三个条件符合的话，我还会再写。——作为“盗版商最喜爱的作者之一”，文化人余秋雨在中山大学的讲座中解释“封笔”原因。
人生就是一出戏。你只要扮演好自己的每一个角色，认认真真把它演好，就完成任务了。人生只有过程没有结尾，哪有结尾呀？死了就算结尾。——央视《对话》节目中海航老总陈峰感言。
不出意外的话，这个情人节会有很多麻烦的。——这一天，有些人可能会分身乏术；这一天，被很多心中早存怀疑的人视为调查另一半是否忠贞的最佳时机。今年的2·14成了中国的私家侦探“有史以来生意最为火爆的一天”，婚姻忠诚调查收费从15000元的起步价提高到20000元，外加起码等上一个月。
吃软饭吃出文学文化的境界，是要有点功力的。——胡兰成的《今生今世》出版后，有人评价该书是“一个吃软饭的男人的情场实录”。
我想只有魔鬼的祖母才会把一个女人的心理琢磨得那么透。——荣格对《尤里西斯》及乔伊斯的评价。
在华为的日子，和外界几乎处于一个半封闭状态，跳出来到一个相对透明的企业里看一看，觉得那时的思想甚至有些可笑。像温水里的青蛙，等水的温度慢慢升高时，已经丧失了逃生的本能。——自去年下半年开始，华为员工向猎头公司投放简历的数量急剧增加。“逃离华为”是如今华为遭遇发展瓶颈的突出现象。
千万不要把公司当作家。——联想公司最近进行了可能是公司历史上最大规模的裁员，一名亲历事件的员工在网上发表感言的帖子标题。
我向来不特别喜欢钱。我拼命挣钱，只为证明自己的价值。——这是网络首富陈天桥广为人知的一句话。有人质问，网络游戏毁了一代人的生活，这样的企业家值得尊敬吗？企业家的社会责任应该放在哪里？
在人世间有一种庸俗势力的大合唱，谁一旦对它屈服，就永远沉沦了，真是可惜。——王小波情书中的一句话。
六七千人在一个玻璃潜水艇里，坐在一个76万元——相当于一部交过税的奔驰车——的座位上，看那该死的歌剧。——清华大学教授彭培根评价“国家大剧院”。
中国的路况很差，汽车向左开，撞到了墙，赶紧向右拐，然后又撞到了墙，再拐回来，我们也许正在接近终点，但我们走得慢了些。——中国股市好比一辆车。
医生，请把孩子取出来之后，顺便给我吸吸脂。——广州一妇女在剖腹产手术前对医生说。
你怎么支配你的钱？30%用于房子，30%用于汽车，30%用于吃饭，20%用于娱乐，20%用于衣服。——生活的数学难题。
富有的商人带着装满现钞的登喜路皮包走进奢侈品商店，还挎着太太或女朋友，他们只说一句“挑最好的给我”，然后就扔下钱。——上海外滩三号老总感慨现在有钱的中国人这样狂购带有西方标签的物品。
我的小学，中学，大学，现在都不是我上学时的名称，搞得我写简历很麻烦，要加上长长的注解。——一网友对时下热烈的大学改名风深表不满。
数百年才塌的工程，还能说人家是“豆腐渣”？——近日倒塌的平遥古城城墙被说成是“豆腐渣”，对此平遥文物局一位工作人员这样评价。
徐霞客要是今天去游漓江，会怎样呢？至少他没有当时的惬意，他必须乘坐旅游公司的游船，在指定的地方上船、下船，路上饥饿了也只得买游船上的食品，还要忍受解说员千篇一律、倒背如流的介绍。——6月初，桂林市====下令封杀“漓江徒步游”，要求任何单位和个人不得组织“漓江徒步游”。
人生道路上，有了一位风雨同舟的爱人，宛如有了一颗挂在天穹的启明星。如果没有这颗星星，我们又如何辨别方向呢？
真正的爱情必须是平等的―――各自给予对方的爱，在天平上应该是平衡的。只有这样的爱情，才有可能持久而稳固。就好像一条船的左右甲板，如果一边轻，一边沉，船就会沉没。
中国的老实男人该干什么去？——新华网论坛网友质疑，炒股与看足球一直是中国男人最爱干的两件事，现在炒股赔了，中超乱作一团，连假球也快没得看了。
八、警世狠言
钞票不是万能的，有时还需要信用卡；
每个人都应该热爱动物，尤其是煮熟的；
要节约用水，尽量和女友一起洗澡；
要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道；
每个成功男人的背后，都有一个女人。每个不成功男人的背后，都有两个；
再快乐的单身汉迟早也会结婚，幸福不是永久的嘛；
聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来；
成功是一个相关名词，他会给你带来很多不相关的亲戚；
不要等明天交不上差再找借口，今天就要找好；
爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养；
后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩；
现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧；
应该有更好的方式开始新一天，而不是千篇一律的在每个上午都醒来；
努力工作不会导致死亡，不过我不会用自己去证明；
工作好有意思，尤其是看着别人工作；
神决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面他给了你留了余地；
两个人的状态是不稳定的，三个人才是！
学的越多，知道的越多。知道的越多，忘记的越多。忘记的越多，知道的越少。
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