Part 3
有个梗，叫作多喝开水。
李博士特别喜欢用，尤其喜欢用来调戏我。
“啊啊啊好紧张怎么办？？？”
“多喝开水~~”
“[再见]”
“嘤嘤嘤立论写不完了还有线代微积分工图作业！！”
“喝点开水，效果更好~”
“[再见][再见]”
“我感觉非常不爽……”
“哈哈，不爽的话多喝开水。”
“[再见][再见][再见]”
“做好心理准备我要重修工图了！！！”
“喝点开水就好啦。”
“[再见][再见][再见][再见]”
包括我难得一见的煽情：“能够遇到你，你又是那么好的一个人，我也会担心情深不寿啊。”
而他的回应是：“每次你担心的时候，喝点开水就好啦。”
“[再见][再见]如果有天你被谋杀我是凶手你的死法一定是被开水烫死的！！！”
当然，不光用于我，也用于别人：
“从前有个人，答应我一件事，我问他什么时候兑现，他说有生之年。”
“那么……他就真该多喝点开水了。”
……我已经没力气吐槽了
后来有天模辩大家又是半夜回去，我在感叹要不就干脆熬夜写稿好了，赤赤撵我去睡觉。
“还是你温暖，李博士只会让我们多喝开水。”
“还有，别忘了多喝开水。”
“赤赤你走！”
过了一会吧，李博士估计是骑车回到寝室了，看到我们的对话，“多喝开水，我是认真说的！”
让我们姑且原谅这个直男癌晚期。
在一起的第三天，因为某些原因李博士决定昭告天下他脱单了，于是在他不知道牵扯到z大辩论圈多少人的□□上发了条说说。
据师兄告诉我，主办新生赛的辩论队里开始嗷嗷叫着求我的照片。
模辩被一群人的复杂视线包围，还有学姐学长专程来围观。
当我后知后觉地问李博士我们辩论社的人是不是也知道了的时候，他轻描淡写地说社长已经给他发去了贺电。
我的心情很复杂，真的。
当晚讨论的时候李博士维持着坐在我身边，把我抱在怀里的姿势，看过他那条说说的小伙伴们淡定地坐在角落里，不时投来一个纯洁的微笑。
没看过的小伙伴一进门就吓得弹了出去。“我走错了……？”
这开门方式不对需要再来一次。
事后小伙伴开启了碎碎念：“我一直以为你们俩之间是纯洁的哥们情谊啊！我看到你坐着他把手枕在你脑袋后面还以为是他的胳膊太长才撑着墙啊！我看到他走到你身边问你什么我没听清也没多想啊！”
李博士笑得又纯洁又无辜。
接受现实的队友开启了电灯泡围观模，并致力于调戏和催要请客。
某次一个小伙伴夸奖我：“xx威武霸气英俊潇洒玉树临风迷倒万千大龄青年。”
大龄青年，李博士的心碎了。
某次我被大雨困在了教学楼，呼唤李博士未果，在群里哭泣：我讨厌异地恋！！！
小伙伴们被打击吐血活过来后开始吐槽：“对方辩友对异地恋的界定标准太低了。”
日子变化不大，还是按部就班地上课，夜晚讨论，李博士窝在我身边，讨论结束送我回寝室，沿路说笑。
深夜，昏黄的灯光打到他身上时，我抬头看他，他回以微笑。
我当初是多瞎才没看出他长得好看啊。
挖空了我的汉语储备才想到了一句话：灯下不看郎。
在一起没几天吧，他突然问我：“周末苏大有林正疆的讲座，要不要去听？”
才在一起几天啊！一起出门这种事……我当然是乐呵呵地答应了。
于是李博士一手拎着行李箱一手牵着我去苏州，把我介绍给了他的朋友们。我面带微笑地看着他被一群人吐槽禽兽禽兽禽兽禽兽，居然对大一的妹子下手，还是你徒弟，禽兽禽兽禽兽禽兽。
我只能表示喜闻乐见。
在火车上坐在对面的是一对老夫妇，带了行李箱，李博士主动帮他们放上行李架，下车前又帮他们拿了下来，礼貌地微笑寒暄，完全是一个乐于助人尊老爱幼的好少年！
我承认我又花痴了。
回来都路上，李博士在看书，我也在看书，依偎在他的怀里。
迷迷糊糊睡醒的时候，身边这双大手温暖宽厚。
讲一个奇妙的辈分问题。
理论上，打完新生赛后导师就会推荐表现比较出色的一部分人加入主办的辩论队，当然因为某些不可告人的原因我在比赛结束前就被默认会加入了。我们辩论队是一届一辈，下一届可以在上一届选择师傅。我选的师傅就是赤赤。
赤赤名字里有一个赫字，他又特别喜欢红色，总穿着红外套，所以被大家调侃为，名红红，字赤赤，自号曰赫。在前一年的新生赛中，他的导师也是李博士。他的另一个徒弟，我的师兄，和我一起参加新生辩论赛，导师也是李博士。
按说这个辈分已经够乱了，我和李博士在一起之后，无疑是雪上加霜。
赤赤在很长一段时间都喜欢刷一段话：我师傅的女票是我徒弟，我的大徒弟是他师祖女票的师兄，我的二徒弟是我师母。
决赛那天结束后李博士牵着我四处和人打招呼，在队里一群人的起哄中赤赤当着所有人的面冲着我叫了响亮的一声：“师母！”
吓得我一哆嗦。
更可怕的是李博士还是辩论社和另一个院系辩论队的教练，于是我的称呼分别是“学嫂”以及“教练夫人”。
明明我才大一……
后来我认识了他在另一支辩论队的一个徒弟c，c向我吐苦水：“你知道教练怎么举例子的嘛？‘有一天，我和我妹子……’瞬间不想听下去了。”
c后来建了个群，全是一年级辩手，我加入之后他立刻发了公告：xxx最大，她说了算。大家别问我为什么，反正她最厉害。
这货本来就有点怂，在我面前就是怂的平方。有一次我问了他一件事，他紧张地解释了一堆，我后知后觉调整了一下语气。
“没事我就随口一问。”
“我好方啊[流泪]师母赎罪。”
“你怂不怂[擦汗]”
“[流泪]又打不过你。大丈夫能屈能伸。（打得过你死得更惨）”
我开始反思自己是不是真的那么吓人了。
决赛那天所有人正装出席，李博士作为导师也不例外。况且有导师质询的环节，他也要上场。
试音环节主席问了我方二辩：“一天早晨醒来，你突然发现自己变成男生了，你要做的第一件事是什么？”
二辩妹子冷静地回答：“起床。”
之后问我：“你能接受变性后的二辩吗？”
我抽了抽嘴角，“不能。”
同样的问题，好不容易追到女票的四辩师兄：“不能。”
最后是导师，主席说：“导师要不要安抚一下你方二辩？”我警惕地看着李博士，内心独白大概是是你要敢说能下来之后就别想我再搭理你了。李博士慢条斯理地回答：“就算年龄没有关系，性别不是问题，智商也是无法逾越的距离。”
观众集体报以掌声，有个小人在我心里欢呼雀跃地蹦跶。
后知后觉想起，可怜的二辩妹子是我方场上唯一的单身……
决赛完了是表演赛，辩题为距离是/不是爱情的绊脚石，z大出的正方，三只单身狗，对面的反方四只异地恋喵。赤赤也上了，正四。哦，他也是单身狗的一员。
从比赛开始反方问对方一辩有没有女朋友起大屏幕就被单身狗的吐槽占据了。赤赤因为力挽狂澜，被封为“单身狗的保护神”。
我就坐在台下牵着李博士笑眯眯地看着他们疯狂吐槽。
颁奖前在外面等着的时候，李博士站在最后面，我就站在他旁边，外面风大他帮我捂着手。后来快进去了，他说：“乖，别秀的太狠了。”然后按辩位站好，于是师兄插到了我们俩之间。
我怨念地看着师兄说，你就是爱情的绊脚石。
比赛结束后李博士牵着我往外走，两个人都穿了正装，像是从哪儿偷跑出来。比赛场地在教学区旁边，人来人往，不时有人看着我们。
他突然开始吐槽：“这个正装的裤子太紧了。腿绷得难受。”
“谁让你非要穿正装裤子，黑裤子不就行了吗。”我走在前面嗤之以鼻。
他走了两步追上我，牵着我的手说，“给你秀一下你男人的大长腿啊。”
这个理由……我认了。
李博士特别喜欢用，尤其喜欢用来调戏我。
“啊啊啊好紧张怎么办？？？”
“多喝开水~~”
“[再见]”
“嘤嘤嘤立论写不完了还有线代微积分工图作业！！”
“喝点开水，效果更好~”
“[再见][再见]”
“我感觉非常不爽……”
“哈哈，不爽的话多喝开水。”
“[再见][再见][再见]”
“做好心理准备我要重修工图了！！！”
“喝点开水就好啦。”
“[再见][再见][再见][再见]”
包括我难得一见的煽情：“能够遇到你，你又是那么好的一个人，我也会担心情深不寿啊。”
而他的回应是：“每次你担心的时候，喝点开水就好啦。”
“[再见][再见]如果有天你被谋杀我是凶手你的死法一定是被开水烫死的！！！”
当然，不光用于我，也用于别人：
“从前有个人，答应我一件事，我问他什么时候兑现，他说有生之年。”
“那么……他就真该多喝点开水了。”
……我已经没力气吐槽了
后来有天模辩大家又是半夜回去，我在感叹要不就干脆熬夜写稿好了，赤赤撵我去睡觉。
“还是你温暖，李博士只会让我们多喝开水。”
“还有，别忘了多喝开水。”
“赤赤你走！”
过了一会吧，李博士估计是骑车回到寝室了，看到我们的对话，“多喝开水，我是认真说的！”
让我们姑且原谅这个直男癌晚期。
在一起的第三天，因为某些原因李博士决定昭告天下他脱单了，于是在他不知道牵扯到z大辩论圈多少人的□□上发了条说说。
据师兄告诉我，主办新生赛的辩论队里开始嗷嗷叫着求我的照片。
模辩被一群人的复杂视线包围，还有学姐学长专程来围观。
当我后知后觉地问李博士我们辩论社的人是不是也知道了的时候，他轻描淡写地说社长已经给他发去了贺电。
我的心情很复杂，真的。
当晚讨论的时候李博士维持着坐在我身边，把我抱在怀里的姿势，看过他那条说说的小伙伴们淡定地坐在角落里，不时投来一个纯洁的微笑。
没看过的小伙伴一进门就吓得弹了出去。“我走错了……？”
这开门方式不对需要再来一次。
事后小伙伴开启了碎碎念：“我一直以为你们俩之间是纯洁的哥们情谊啊！我看到你坐着他把手枕在你脑袋后面还以为是他的胳膊太长才撑着墙啊！我看到他走到你身边问你什么我没听清也没多想啊！”
李博士笑得又纯洁又无辜。
接受现实的队友开启了电灯泡围观模，并致力于调戏和催要请客。
某次一个小伙伴夸奖我：“xx威武霸气英俊潇洒玉树临风迷倒万千大龄青年。”
大龄青年，李博士的心碎了。
某次我被大雨困在了教学楼，呼唤李博士未果，在群里哭泣：我讨厌异地恋！！！
小伙伴们被打击吐血活过来后开始吐槽：“对方辩友对异地恋的界定标准太低了。”
日子变化不大，还是按部就班地上课，夜晚讨论，李博士窝在我身边，讨论结束送我回寝室，沿路说笑。
深夜，昏黄的灯光打到他身上时，我抬头看他，他回以微笑。
我当初是多瞎才没看出他长得好看啊。
挖空了我的汉语储备才想到了一句话：灯下不看郎。
在一起没几天吧，他突然问我：“周末苏大有林正疆的讲座，要不要去听？”
才在一起几天啊！一起出门这种事……我当然是乐呵呵地答应了。
于是李博士一手拎着行李箱一手牵着我去苏州，把我介绍给了他的朋友们。我面带微笑地看着他被一群人吐槽禽兽禽兽禽兽禽兽，居然对大一的妹子下手，还是你徒弟，禽兽禽兽禽兽禽兽。
我只能表示喜闻乐见。
在火车上坐在对面的是一对老夫妇，带了行李箱，李博士主动帮他们放上行李架，下车前又帮他们拿了下来，礼貌地微笑寒暄，完全是一个乐于助人尊老爱幼的好少年！
我承认我又花痴了。
回来都路上，李博士在看书，我也在看书，依偎在他的怀里。
迷迷糊糊睡醒的时候，身边这双大手温暖宽厚。
讲一个奇妙的辈分问题。
理论上，打完新生赛后导师就会推荐表现比较出色的一部分人加入主办的辩论队，当然因为某些不可告人的原因我在比赛结束前就被默认会加入了。我们辩论队是一届一辈，下一届可以在上一届选择师傅。我选的师傅就是赤赤。
赤赤名字里有一个赫字，他又特别喜欢红色，总穿着红外套，所以被大家调侃为，名红红，字赤赤，自号曰赫。在前一年的新生赛中，他的导师也是李博士。他的另一个徒弟，我的师兄，和我一起参加新生辩论赛，导师也是李博士。
按说这个辈分已经够乱了，我和李博士在一起之后，无疑是雪上加霜。
赤赤在很长一段时间都喜欢刷一段话：我师傅的女票是我徒弟，我的大徒弟是他师祖女票的师兄，我的二徒弟是我师母。
决赛那天结束后李博士牵着我四处和人打招呼，在队里一群人的起哄中赤赤当着所有人的面冲着我叫了响亮的一声：“师母！”
吓得我一哆嗦。
更可怕的是李博士还是辩论社和另一个院系辩论队的教练，于是我的称呼分别是“学嫂”以及“教练夫人”。
明明我才大一……
后来我认识了他在另一支辩论队的一个徒弟c，c向我吐苦水：“你知道教练怎么举例子的嘛？‘有一天，我和我妹子……’瞬间不想听下去了。”
c后来建了个群，全是一年级辩手，我加入之后他立刻发了公告：xxx最大，她说了算。大家别问我为什么，反正她最厉害。
这货本来就有点怂，在我面前就是怂的平方。有一次我问了他一件事，他紧张地解释了一堆，我后知后觉调整了一下语气。
“没事我就随口一问。”
“我好方啊[流泪]师母赎罪。”
“你怂不怂[擦汗]”
“[流泪]又打不过你。大丈夫能屈能伸。（打得过你死得更惨）”
我开始反思自己是不是真的那么吓人了。
决赛那天所有人正装出席，李博士作为导师也不例外。况且有导师质询的环节，他也要上场。
试音环节主席问了我方二辩：“一天早晨醒来，你突然发现自己变成男生了，你要做的第一件事是什么？”
二辩妹子冷静地回答：“起床。”
之后问我：“你能接受变性后的二辩吗？”
我抽了抽嘴角，“不能。”
同样的问题，好不容易追到女票的四辩师兄：“不能。”
最后是导师，主席说：“导师要不要安抚一下你方二辩？”我警惕地看着李博士，内心独白大概是是你要敢说能下来之后就别想我再搭理你了。李博士慢条斯理地回答：“就算年龄没有关系，性别不是问题，智商也是无法逾越的距离。”
观众集体报以掌声，有个小人在我心里欢呼雀跃地蹦跶。
后知后觉想起，可怜的二辩妹子是我方场上唯一的单身……
决赛完了是表演赛，辩题为距离是/不是爱情的绊脚石，z大出的正方，三只单身狗，对面的反方四只异地恋喵。赤赤也上了，正四。哦，他也是单身狗的一员。
从比赛开始反方问对方一辩有没有女朋友起大屏幕就被单身狗的吐槽占据了。赤赤因为力挽狂澜，被封为“单身狗的保护神”。
我就坐在台下牵着李博士笑眯眯地看着他们疯狂吐槽。
颁奖前在外面等着的时候，李博士站在最后面，我就站在他旁边，外面风大他帮我捂着手。后来快进去了，他说：“乖，别秀的太狠了。”然后按辩位站好，于是师兄插到了我们俩之间。
我怨念地看着师兄说，你就是爱情的绊脚石。
比赛结束后李博士牵着我往外走，两个人都穿了正装，像是从哪儿偷跑出来。比赛场地在教学区旁边，人来人往，不时有人看着我们。
他突然开始吐槽：“这个正装的裤子太紧了。腿绷得难受。”
“谁让你非要穿正装裤子，黑裤子不就行了吗。”我走在前面嗤之以鼻。
他走了两步追上我，牵着我的手说，“给你秀一下你男人的大长腿啊。”
这个理由……我认了。