和姐姐吵了一架,忽然间觉得好累,似乎无论我怎么做,每当一个不如她的意,她就会叫我不要和她说话,她没有我这样的妹妹。我自认对这个姐姐是倾尽了心,对她几乎有求必应,但偶尔,我也有不愿意做的事,心底也会有小小的渴求,希望自己能做某些事,可是,这一切总是得不到姐姐的理解。

    我不知道该怎么办才好,每次一发生不愉快的事,她总能轻而易举地把我之前为她所做的一切一切全都推翻,我只是想遵循一下自己的内心,难道这也不可以吗?我只是想让自己活得更快乐些,然而她每次吵架总会对我说,就你这个样子,还写小说,能写出什么来。

    这样的话,从我决定写小说起,并且兴致勃勃地告诉了她之后,希望能得到她的支持,每次只能换来她质疑的眼光,连同我的家人,也是如此。让我不止一次在内心里询问自己,我真的能写好一本小说吗?我有写小说的能力吗?为了写小说违背家人的意愿这值得吗?

    一旦我条件不允许时,我不想断更,就连夜拿着手机码字,她总是会说,你疯了,这么拼命,你能得到什么?与其把自己的精力放在这些不切实际的事情上,倒不如好好做好自己的工作。

    今天又因为一件极小极小的事情,双方吵了一架。我哭了,哭得很伤心,我外婆也在场,不停地替我说话,她就对我外婆说:“你看看她,哭得这么伤心,无非就是在博取你的同情。”

    我心底忽然就闪过一个词——白眼狼!

    每次我为她做了些什么,她会高兴地对我说,有你这样的妹妹真好。那时候,我的内心真的非常满足,很开心,总认为没有了一些钱,花费了自己一些精力,这都是值得的。

    可是,我也需要理解,为什么她这个人人口中非常懂事、非常体贴的乖女孩就不能稍微理解一下我呢?我只是比许多人活得都洒脱一些,尽管这些洒脱,他们根本不理解。我只是让自己活得更加自在一些,尽管这些自在,他们看来就是浪费时间和无所事事。我只是想圆我自己的心愿,去写小说,然而他们看来我就是病入膏肓了……

    我遵照意愿去生活,这些行为在他们看来特立独行,无非就是在游戏人生。

    忽然间,想了好多好多,心酸的,苦涩的,偶尔甜蜜的,一股脑涌上心头。

    抱歉,我急需某些疏泄,但是我这种特立独行的人注定不合群,朋友少得可怜,还总是因为是个骨灰级的宅女,不愿出门,原本就少得可怜的朋友更是很少联系,所以,我唯有把自己这些心底话写了出来,希望大家不会觉得是无病呻吟夺取同情或者在浪费大家的时间。

    和姐姐不欢而散之后,我曾努力地把双手放在键盘上,但是,思绪无法平静,脑子都糊在了一起,根本挤不出一个字。十分抱歉,昨天若漓还说我敬业,我也高高兴兴地回复,认为自己的确如此。看来,随商终究是个不敬业的作者,今天又只能断更了。

    似乎从入v之后,我的麻烦事一堆接着一堆,公众章节几乎没怎么请假,入v后请假断更一次又一次,抱歉,随商终究是个不合格的作者。

    还有,当初我定下这个笔名的时候,意思就是——追随商女!

    我最爱看,也是我看的第一本重生小说,《重生校园之商女》,我曾幻想过,自己也能追随羊哥的脚步,一步一步往上爬。由于我不喜欢商女中的男主,倒是喜欢女主艾子晴最大的敌人,南方三合会的当家人徐天。我那时就想圆了自己想让他们在一起的心愿,所以,有了我这个淡漠的女主萧慕紫,和南方的黑道魁首九方唯,让他们代替艾子晴和徐天,填补我的遗憾。

    可是,大神始终是大神,不是我这样的无名小卒妄想能追随的(好像有些灰心丧气了),惨淡的收藏,难以入目的订阅成绩,我时常苦笑,倒不是因为钱财的问题,而是因为这样就能反映出,我的确不是一个写文的料子。

    写下《妖娆》,也是想再证明一次自己,也许我,并不是那么差劲的,我也能有存在的价值的。

    从今往后,我不想随商了,我想让自己独立而存在,并不是巴巴地跟随着某个人的脚步,想自己也能得到属于自己的光芒。不能换笔名,我也不想换,我的名字中有一个“莹”字,大家可以不要再叫我商了,我想脱离那个桎梏,拥有独属于自己的名号。

    《妖娆》在29号的时候,就已经收到了等待首推的消息了,希望,首推时,大家能支持我一下,脱离商之后,是莹的作品。

    也许,我是能写好一本小说的!

    不知不觉已经一千多快两千字了,从来都不知道,平日里被人称为不善言语、孤僻的我也能啰嗦这么多。

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